Mia Geodésica

2012-01-11T04:01:00.003-02:00

Vou aqui rabiscando qualquer sentimento pra ver se meu cérebro recondiciona...

Encore...

2011-12-21T00:32:00.000-02:00

Quandoeu penso em ir nessa festa, eu lembro que vou ter de te encontrar edaí teremos essa conversa, mesmo que seja só na minha cabeça. Quevocê é o homem mais sexy que eu já peguei e etcetera. Que merda. Eaí eu vou te pedir desculpas, mesmo sabendo que não devo desculpas,e você talvez nem responda, com certeza vai fazer que não é nada.“Desculpa? Por que desculpa?”. Mas você a aceita. No fundo vocêsabe que existe esse espaço entre nós que eu é quem devoconsertar.

Eugostaria de dizer que é sincero. Eu re-al-men-te não devia teragido daquela forma. Foi por medo que eu te traí, emboratecnicamente não estivéssemos em nenhum tipo de relacionamento. Vourecapitular: fiquei com ex-rolo do meu ex-namorado. Eu tive doisnamorados na vida. O fulano aparentemente pegou os dois depois demim. Ele me disse isso – bêbado, é claro. Se isso não é motivopra eu ter ódinho do sujeito, não sei o que deveria ser. E nem achoele essas coisas todas, mas ponto. Ele tava lá bebaço pra cima demim e todo um mundo de possibilidades foi me atraindo aos poucos.

E euamo meu primeiro ex. Deus, como o amo. Só de pensar na cara delesabendo do meu rolo com o fulano, ou de quantas histórias eu poderiapassar a limpo, ou do tanto que aquilo me aproximaria da minhaloucura insana de circundar a existência das histórias passadas...Fiquei com o bêbado. Sorte a minha que ele não fazia meu tipo, senão é capaz do problema ter sido maior. Me afastei, foi melhor.

Passeitalvez horas da festa afastado, longe de todos. Pensando, observando.Sozinho, apavorado. Fazia tempo que eu não me apaixonava. Faziatempo que eu havia perdido minhas esperanças no amor. Pensei queaquela seria uma boa noite pros astros – ou sei lá – me provaremque eu estava errado, que existia esperança. Que alguém ainda eracapaz de gostar de mim.

Equando eu voltei você me beijou.

Háuns anos atrás eu daria tudo para ficar com você. E olha só: vocêvem e me beija. Quer dizer, se isso não é um sinal, o que seria? Eudeveria ter ficado só com você.

Masdaí aparece esse outro sujeito te falando que me queria, e vocêresponde: “Ok, ele não é meu namorado”. E eu penso “oi?”. Emeio que é isso. A impressão que eu tenho é que você não estavatão afim assim. E daí fiz merda. Quer dizer, você é muito maisalto que eu, mas ainda assim teria sido mais digno se eu não tivesseficado com o terceiro. Talvez você estivesse sim afim de mim (vocêque me beijou!), mas quis deixar a coisa leve. E aí eu fiz merda. Agente não precisa casar e ter filhos pra dizer que teve um grandeamor. Talvez a gente fosse um grande amor. E eu fiz merda.

E aíeu penso nessa festa. Ano novo, vida nova. Não tenho nem coragem dete cumprimentar. Talvez você estava tão bêbado que nem se lembra.Talvez você se lembre e não ligue. Talvez você me odeia. What's agirl to do?

Nãoé a primeira vez que jogo fora uma boa ficada por idiotice. De tudo,a certeza de que preciso aprender a ter classe. E talvez esquecer queo nome do terceiro fulano é o mesmo do meu primeiro ex-namorado.

Mais j'étais trop jeune

2011-11-30T00:23:00.001-02:00

« Je n'ai alors rien su comprendre ! J'aurais dû la juger sur les actes et non sur les mots. Elle m'embaumait et m'éclairait. J'en aurais jamais dû m'enfuir ! J'aurais dû deviner sa tendresse derrière ses pauvres ruses. Les fleurs sont si contradictoires ! Mais j'étais trop jeune pour savoir l'aimer. »

SAINT-EXUPÉRY, A.

Forever is Over

2011-11-28T22:24:00.012-02:00

Aprendi a não chorar o casamento perdido.

E um dia vou ter de encarar o fato de que isso faz parte de quem eu me tornei. Com meus 25 anos, eu não sou mais apenas o menino que cresceu, estudou numa boa faculdade, posiciona-se politicamente, curte de Beatles a Los Del Río, e tantas outras coisas... Eu sou também o homem que conheceu sua alma gêmea e falhou.

Que por amar tanto, quis, e por querer, não aceitou. Viveu tanto o pra sempre que não foi capaz de deixar as pedras rolarem. Quis consertar, e consertando quebrou.

Hoje eu sou o homem que por inexperiência deixou passar a chance rara de amar. Mas diz pra sinhá que o menino voltou.

Forever for Her (Is Over for Me)

Os afáveis sulcos do seu cérebro cor de rosa

2010-02-28T15:18:00.000-03:00

Não eram casacos. Tampouco restariam confortáveis se vestidos, porque pareciam ser feitos de um material pesado como chumbo, e grosso como o tratamento seco de seu pai, que Deus o tenha. Um homem bom, que ensinara a ele as coisas certas pelos modos errados. Certamente não aprovaria aqueles casacos. Eram inúteis e subutilizados; caros e subutilizados.

Haviam espelhos demais e furta-cor demais. Não que não lhe aprouvesse o mimetismo, o sincretismo ou o neo-parisianismo a que se propunham aquelas peças. Seriam certamente agradáveis aos olhos de Momoca, que não titubeara ao assinar o contrato e certamente não tinha muito do que se queixar. Era tudo aquilo mesmo, tudo, tudo o que tinha de ser. Mas a Pepe não impressionava, e certamente era porque seu pai não o deixara de todo. Estava impregnado em cada fiapo de algodão cru, mais doutrinador do que nunca. E uma maldita canção que não tinha nada de pai e nada de algodão não largava de seus momentos internos. You pretend you're high / Pretend you're bored / You pretend you're anything / Just to be adored. Existem essas pessoas, tantas, que compram qualquer porcaria e depreciam a arte; mas não seu pai. And what you need / Is what you get.

Não sinta como se estivesse chorando, nem como se estivesse dançando. Sinta, sim, como eu me sinto: como se de repente toda aquela ânsia por se manifestar estivesse seca, e que ninguém pode se proteger da irrelevância. Afinal, é tudo uma questão de relevância mesmo. Você não precisa ser famoso pra ser relevante e, de fato, a maioria desses artistas não são. Aquele homem era relevante, mesmo Pepe desejando com todos os seus tijolos fundamentais à sua identidade que, por favor, exista algo maior capaz de mostrar que seu pai estava errado. Não poderia ser um errado vulgar, de acordo, mas haveria de estar em algum lugar. Porque ele era contra aqueles casacos que não serviam como casacos.

Dom Casmurro às avessas

2008-12-12T19:50:00.002-02:00

Pela primeira vez chorei. Os homens devem ter achado esquisita a forma como os abandonei à mesa. É evidente que não havia cheiro de fumaça e nem nada no forno que pudesse estar queimando, como aleguei, e é evidente também que não tenho idade para já sofrer de alucinações. Aguardaram em silêncio o meu regresso da cozinha, mas, como nada acontecia, deram de ombros e continuaram sua discussão entusiasmada, que escutei detrás das paredes. “Logo ela volta! Capitu, quando cisma, cisma. E pronto”.

Sempre que o meu Bentinho traz Escobar para almoçar conosco, sinto um algo que não sei explicar. Escobar é gentil e muito atraente. Cuido que até teria vindo perguntar o que me acometia, se não estivesse tão envolvido com a insistência de meu marido: “Não é nada, Escobar. Logo ela volta. Fique, fique”. Estarei com ciúmes? De mulher alguma, nenhum pensamento como este veio me importunar. Sei que tenho Bentinho preso a mim, quase que nascemos juntos. Mas Bentinho não é meu, é de Escobar.

Bentinho o ama. Algumas noites, até ouço da boca dele a pronúncia indubitável do nome de Escobar. E não me ofendo, sinceramente. Mas aí, quando vejo os dois à mesa, conversando sobre o tempo no seminário e expondo, em cima do meu orgulho, que tiveram uma grande história juntos, quase uma aventura épica e juvenil, sinto este algo; um misto de antíteses. Por um lado, me vejo como uma pedra no sapato, sempre ali, atrapalhando o momento mágico dos dois. Por outro, e esse é o comportamento mais intrigante que meu coração jamais teve, sinto-me necessária para um convívio saudável entre os dois. Escobar casou-se primeiro. Tenho, ainda, convicção suficiente de que ele não tem sentimentos por Bentinho, além de estima e companheirismo. Mas meu marido ama esse homem como nunca poderá amar a nada e a ninguém. Nem mesmo a mim, sua esposa, nem mesmo à mãe.

Escobar ou não vê, ou finge que não vê. Certa estou apenas de que não corresponde. É nítido por seu postar-se à mesa, até por certa frieza. Mas, e Bentinho... saberá que ama? Saberá ele que, apesar de toda a afeição que temos um pelo outro, não fomos feitos para compartilhar-mo-nos? Já não sei o que faço.

Por esses dias, Sancha e eu conversávamos como de costume, mas notei-lhe certa insatisfação, não sei por quê. Fez uma pergunta estranha, apesar de aparentemente relutar muito. Falava-me: “E Santiago? Estão bem? Digo, tu e ele?”. Não entendi como a pergunta veio a calhar numa discussão que, até então, parecia-me amena e sem profundo envolvimento de ambas. “Sim, Sanchinha. Estamos muito bem...” Não foi suficiente. Continuou: “Refiro-me ao casamento. Era mesmo o que vocês queriam? Digo isso porque eu mesma me pergunto, às vezes. Sem filho, então!”. Realmente, um filho fazia-me muita falta, mas ainda assim fiquei perplexa. Só pude concluir que Sancha estava insatisfeita com Escobar por algum motivo, que não me cabe saber, claro.

Mas então seria o fim. Se o casamento dos dois amornasse, o que restaria do meu? Os problemas de Sancha não são, absolutamente, meus. Mas todos os problemas de Bentinho resumem-se a Escobar. Se Sancha não trata bem a Escobar e Escobar não mais tem interesse por Sancha, é capaz de Bentinho se tocar e largar-me de vez. Mesmo que só em pensamento. Só quero o bem ao meu marido, mesmo que para isso seja preciso que eu me afaste. Mas não posso ser feliz com este dilema. Amanhã mesmo, conversarei com Escobar. Não entregarei o jogo, só quero sondar os pensamentos dele, levantar hipóteses. Mas espero que Bentinho não descubra que eu fui ter com Escobar, porque, senão, é capaz de ficar de ciúmes...

Espetáculo para uma ou duas pessoas no mundo

2008-12-11T23:41:00.002-02:00

Off. Tenho os tablados sob os pés e uma imensa quantidade de cadeiras vazias a me espionar. O Teatro fechou. Eu fechei, e calei. Eu guardei as minhas palavras para o mundo, mas o mundo não quis a minha herança. Quem sabe não tenha me merecido, ou mais provável, eu não tenha me dedicado o bastante. Ainda tenho tempo e vida; só o coração é que não bate como antes. Bate frio. Que bate, que bate, me bate onde o arrependimento?

Risadas – discretas, contidas, leves mas mornas: – E pensar que até um tempo atrás, fazíamos planos para nossas vidas aqui! Que tolice, não parece, chefe? Ela fala comigo. Está escuro, mas ela me encontrou aqui. – Alice? Está tarde. – Não te vejo porque falta luz. Mas aposto que, mesmo se eu pudesse te ver agora, duvidaria da pessoa que você se tornou, chefe. Está tarde...? Está tarde para o quê? Você se importa agora com o tempo que faz lá fora. Pois te digo: neva. Uma neve discreta, contida, leve mas morna. É doença querer morar aqui, chefe. O teatro ruiu, mas as pessoas não morrem. Ou melhor, os artistas não morrem. – Alice. – Chefe. Não entendo suas fases monossilábicas. Os críticos costumam apreciar o seu silêncio. E mesmo eu, tão pouco entendida de ti, aprecio as sutilezas. Mas não entendo. Não compreendo. (...) – Como andam os outros? – Bem. – Júlio... desfez-se dos peixes? – Sim. Morreram. – É uma pena. Alice, me faria um favor? Pela primeira vez, silêncio. – Me levaria para casa? – Chefe... – Me levaria... para a sua casa? – Sim, penduraria um quadro teu na minha parede. – Alice... – Já levei falas tuas para decorar no banheiro, sim. – Alice... – Tudo quanto é seu, isso foi a minha vida. – Alice... – Romances e canções, fotografias... – Por favor, já perdi o Teatro. Preciso de... – Não, chefe. Você é demais para mim. Você é além das minhas capacidades.

Ela se foi. No palco ficou o frio, fiquei eu.

A Gênese de Wall-e e Eva

2008-11-02T19:22:00.001-02:00

Sentimentos confusos, os de um robô. Um pavor escondido de ser vulnerável, uma subserviência inata e a afronta das próprias imperfeições. Porque não nasceu do acaso, mas de um planejamento sempre em algum ponto falho. Liqüidificadores e Marvins, sempre incompreendidos e incompreensíveis. Enfim, fadados à filosofia.

No céu, quando um projeto de anjo brincava com seu humano e, atrapalhadamente, quebrou-lhe uma das pernas, não passou por sua cabeça que o tempo para si passava diferente de como parecia ao humano. Instantaneamente, quase ao mesmo tempo que a perna caía, uma infecção virulenta acometia-lhe o espírito e o homem, coitado, tornou-se mau. Indiferente, a mãe tomou para si o brinquedo e disse “Não pensa e está inválido. Vai para o ~~inferno~~ lixo”.

Sentimentos confusos os de um humano. No entanto, nem sempre os que perdem a perna tornam-se maus e, muitos dos que morrem perfeitos, nasceram terríveis.

Sinestesia

2008-10-31T22:57:00.001-02:00

Posteres, na mesma parede, do Metallica, da Janis e da Marie Curie. A fronha vermelha no travesseiro contrastando com o lençol azul turquoise, bonecos de pelúcia: olhos de botões não simétricos, listras e cores desbotadas. Armários e estantes bem organizadas, roupas em cabides, livros seqüenciados logicamente; e um cantinho sobre a escrivaninha destinado a guardar bagunça. A única bagunça aparente. Um teclado Yamaha e um estojo guardando o fagote. Desenhos próprios exibem-se em porta retratos, além de fotos dos amigos mais queridos. Na caixinha, anéis diversos, colares diversos; ao lado, caixa do remédio para rinite. Tudo enxerga o espelho colado na parte detrás da porta, até que o relógio marca meio-dia.

De Repente o Mundo se Fez Bonito

2008-09-24T22:56:00.000-03:00

‘Princípio. Tudo bem, essa é a tentativa número treze, um número famoso e agourento, mal quisto, tantas vezes erroneamente interpretado, que, por isso mesmo, me dá alguma fé. Encaro a cidade no andar número treze de um edifício feio e desocupado. Trago lágrimas nos olhos, trago essa caderneta e trago uma vontade reprimida de morrer. É tudo o que tenho. Fui batizado fazem já vinte e tantos anos, com um nome que para vocês — para nós —, nada importa. Chamarei a mim mesmo Patrício. O leitor mais culto, mais erudito, mais estudado, poderá talvez enumerar razões que justifiquem essa escolha. É natural que se queira dar aos detalhes maior importância dentro de uma história, desvelar paralelismos e sentidos ocultos, traços de personalidade quando nem sequer fomos apresentados. Sem dúvida, Patrício é um nome forte, intimamente relacionado à história da Roma Antiga, revive também um santo, padroeiro da Irlanda, São Patrício. Que razões eu teria para escolher um nome quem sabe menos nobre. Não obstante, pretendo ainda me apresentar, contar da minha história. Antes que tudo termine, estaremos íntimos, verás com meus olhos o que vejo daqui do alto. Veremos além das luzes que brilham sobre o asfalto, além do movimento incessante de automóveis, além do ruído e do equilíbrio estético da vida humana, veremos além do construído, além das poucas árvores, além das janelas, além das igrejas. Como poderei dizê-lo a todos? Idealizo uma cena patética em mente, um grito de desespero, um grande alarde da janela aonde me mantenho, tentando desesperadamente que os surdos me ouçam. Que o ar entre nós abra espaço para o som chegar a todos. Mas, como bom conhecedor das leis naturais que sou, recordo a mim mesmo que o som propaga-se se não pelo ar. Nem o caminho livre do vácuo, nem a barreira dissipativa do ar que nos separa, nenhum dos dois me permitiria gritar a todos. A humanidade é antes surda que cega e apenas por uma questão de ordem prática. Então que leia quem me lê, enquanto eu apenas lavo minhas mãos.

‘Eu tenho um amigo, a quem darei o nome de Um, que trabalhava reparando asfaltos. Dia após dia, Um ia com seu veículo amarelo e esquisito retocar a pista por onde os carros seguiam. Odiava o cheiro do piche, odiava ter de ir e vir, adiante e em marcha à ré, alisando o asfalto, acariciando o negrume áspero com aquele enorme cilindro. Ora, causa e conseqüência é, das leis, a mais trivial! Um pensava: como alguém pode achar sensato drenar o solo até o final dos tempos? Não é. A civilidade e suas tecnologias, o asfalto, em especial, por si só já é uma estampa óbvia da estupidez. No entanto, Um continuava a reparar, porque precisava do dinheiro.

‘Se eu acreditasse que o mundo tem jeito, talvez eu destinasse essa carta às futuras gerações. Mas na verdade ela é apenas o produto do meu narcisismo, de ego para ego. Ouso dizer, contudo, que é um reflexo do belo, porque, de repente, o mundo fez-se belo. Um dia, a beleza do caótico me envolveu. As luzes violentas das avenidas, contra o abismo infinito da noite, emolduraram um painel singular. Subitamente eu me via admirando tudo, como quer que tudo fosse. Joguei ao ar o fim do mundo, mandei ao ar o medo do fim, e nada na vida era mais poético que o concreto soerguendo minha cidade. Daqui de cima, controlo a tudo e a todos, como a marionetes penduradas no cotidiano. A beleza de tudo não está na bagunça humana, mas no que há de sobre-humano na ação confusa do homem. O poder de criar, eu pensava, subordinado ao poder de existir. Assim, como podiam acreditar tanto num Deus? Mas, a qualquer momento, nós todos deixaríamos de existir e perderíamos o poder de criar. Seríamos o Deus do futuro, então? Resolvi escrever e foram doze as tentativas até então. Essa me parece fadada ao sucesso. Me incomoda bastante a simbologia apostólica, mas é inevitável. Não me permito rituais ou simpatias, apesar do número treze estar me agradando mormente.

‘Apenas por suposição, como um joguete da imaginação, digamos que me fosse dado um poder sobre-humano; digamos que, se eu quisesse, se me concentrasse bastante, uma vez que eu existo, uma vez que minha existência pressupõe o meu poder de criar, digamos que por tudo isso, o mundo acabasse agor

Mais uma mudança

2008-09-07T01:49:00.004-03:00

Blogue . com

Porém, lá não dá pra comentar. Percebi que me sinto mais livre assim. Da mesma forma, continuo visitando muitos dos blogues que eu costuma freqüentar. Apenas menos assíduo e com menos paciência para deixar comentários reticentes. Vocês são bons, sabem disso. Reafirmarei quando achar necessário.

(eu sei. estou meio chato. mas é só uma fase, amigos, prometo.)

Lucy Vestiu Bigodes

2008-08-17T21:04:00.001-03:00

Senti necessidade de mudar. A vontade há muito havia se instalado, mas, agora, ela voltou com força arrebatadora. Foi necessário.

Lucy conviveu com mentes atordoadas, e sabemos que essas são as mais galantes para os inquietos. Estamos nos sentindo desafiados, Lucy e eu, e esta geodésica já não motiva como antes.

Mudamos. Se quiser nos achar, o endereço está logo abaixo. Aqui, os ventos poderão trazer passagens, mas não garanto nada.

Obrigado aos leitores e amigos, mas este blogue encontra-se enfim fechado.

Lucy vestiu bigodes.

Give up on me, don't give up on you

2008-08-17T20:51:00.004-03:00

Amado, é demasiado verdadeira a força que aqui imprimo, ou demasiado forte a verdade que exponho. Não se atreva a lê-la de forma ingênua. Existe este impasse que não permite mais metáforas.

Você cansou assim tão fácil de mim, no entanto, ainda sorri. Ainda faz as suas promessas vazias. Essa filosofia de que eu te amos enchem barriga... não enchem a minha. Você não sabe como engravidar uma mulher.

Já tentei antes me fazer difícil, mas você nem precisa tentar e aí está. É impossível competir assim. Talvez o meu único caminho seja o da desistência também. Quem sabe aonde posso chegar por desistir?

Parece ser o que me resta. Não sei como ser mais claro, mais direto, sem deixar quebrar o copo que é o amor. Sei que não percebe, e nem se importa, mas com essa indiferença meu coração está estilhaçado.

Espero que você possa esperar. Eu não tenho mais tempo. Tenho fome e tenho pressa. O quê? Vou ter de implorar? Não sou dado a este tipo de coisa. Sejamos didáticos: qual é a diferença entre pedir e implorar? É que se eu imploro eu quero muito, e por isso me humilho. Então, do que é que você precisa, que eu queira muito ou que eu me humilhe? Já sei que me conhece o suficiente para saber que eu quero muito que fique. Então por que vai?

Agora não posso mais. Você é tão difícil. Não farei nenhuma força a mais para te mover. Se quiser, siga meus passos. Os que são teus, já aprendi, estão na areia por intenção sua e à mercê do vento.

Amei.

A Insustentável Leveza do Ser, Primeira Parte, cap. 6

2008-08-03T02:49:00.004-03:00

[...] Tomas dizia consigo mesmo: deitar-se com uma mulher e dormir com ela, eis duas paixões não apenas diferentes mas quase contraditórias. O amor não se manifesta no desejo de fazer amor (esse desejo se aplica a uma multidão inumerável de mulheres), mas pelo desejo do sono compartilhado (esse desejo diz respeito a uma só mulher).

(Milan Kundera)

Papo de adulto 2

2008-07-28T13:43:00.000-03:00

"Não precisava demonstrar carinho. Eu já tinha te desculpado".
"Eu não preciso de desculpas para demonstrar carinho".

Papo de adulto

21 Coisas

2008-07-27T01:10:00.005-03:00

1. Alguém que tem mania de ter manias. Inventa fobias que nunca teve e acredita que elas existem. Depois desiste e acredita ter ficado mais corajoso.
2. Usa shampoo para cabelos loiros, porque o cheiro é mais agradável. Além disso, 'cabelos normais' lhe parece um tanto depreciativo, e não quer que os cabelos cheirem à guaraná jamais!
3. Tem belos cabelos e belos dentes. Se fosse um cavalo, valeria bocados. E isto é o que mais atiça o seu lado (muito) leonino.
4. Consciência espiritual? Sim! Acredita em Deus? Sim. Reza antes de dormir? Erh, em geral, às vezes, sim! Mas isso não quer dizer que ande cheio de certezas. Aliás, gosta muito de questionar a própria lógica. Prefere dar crédito à todos os 'e se's e acreditar na força bonita da diferenciação e da igualdade chamada respeito.
5. Recebeu todos os apelidos que o bom desempenho na escola poderia ter-lhe trazido, mas acha isso tudo uma grande bobagem. Acredita de verdade em tipos diferentes de inteligência e reconhece que saber matemática não ajuda muito na hora de fazer um bolo. É um zero à esquerda na cozinha e reprovou em primeiros socorros.
6. Gosta muito de cantar, mas tem vergonha porque canta mal. Gosta de dançar, mas tem vergonha porque dança mal. Gosta de piano, mas tem vergonha de tocar piano mal. Gosta de música, e música é a coisa mais fantástica. Os serialistas e muitos outros loucos acabaram ensinando que ruim é bom. Agora ele canta, dança e toca piano como sabe, e azar de quem não tá gostando.
7. Sete.
8. Considera-se feliz, apesar de sua felicidade ser muito estranha de se entender.
9. Nunca se achou bonito, mas tem auto-estima.
10. Cores favoritas: amarelo, cinza, roxo, vermelho.
11. Leva o lixo de casa para reciclar, racionaliza o uso de papel, água e energia, não come carne vermelha, boicota como pode Coca-cola's e McDonald's. Mas no fundo sabe que não é nada disso o que realmente vai salvar o planeta em que vive, mas sim a decência das pessoas. A tecnologia pode ajudar a limpar a casa, mas a solidariedade, a integridade, o respeito e a consciência DE TODOS é indispensável para que o futuro chegue (para nós).
12. Tópico complementar: “A natureza não precisa da gente. A gente é que precisa dela”. Total, total, total.
13. Arte é inútil, mas não é lixo. Arte são todas as vidas e nenhuma vida. Arte é o que me ensinou a viver, não a fazer o que faço, mas a agir como ajo.
14. No entanto, todos os artistas erram feio na hora de explicar o amor. Arte sem amor não existe, mas não aconselho aprender a amar pelas novelas da tevê (e nem em qualquer filme alternativo).
15. Ainda não sabe muito bem como vai casar nem como as coisas vão estar até lá. Mas pretende tentar adotar uma filha. Tem esse desejo desde criança e inspira-se ao mesmo tempo admirando na fodástica da Angelina Jolie.
16. É menos santo do que parece. É menos hype do que gostaria.
17. Escrever é sua maior terapia.
18. Tem convicção de que Freud é um gênio incompreendido. Sim, ainda. Aliás, ninguém poderia ter um complexo de Édipo tão bem desenvolvido, excluindo os casos de incesto.
19. Dormir muito e bem é melhor que chocolate. E estamos falando de um chocólatra.
20. Chora pouco, mas não chora em vão.
21. ...e está fazendo aniversário hoje. Oba!

Amanheça de cabeça dentro dela

2008-07-14T23:43:00.005-03:00

(em O Crime do Padre Amaro)

Longos fios de cabelos pretos caíam-lhe pelo rosto, contrastando tanto com sua pele quanto com o tecido branco de suas vestes. O Padre chega na noviça e pergunta:

“Filha, como se chama?”.

“É Matilde, Padre”.

“Matilde? Nome de velha!”.

“Peço perdão pelo meu nome, Padre”.

“Não seja boba”.

O Padre pediu para Matilde que o seguisse; esta soltou o pano molhado, com o qual esfregava os degraus da alta escadaria que dava entrada aos portais da igreja, e levantou-se como um lírio que desabrochasse ali no pátio. Caminharam em silêncio, enquanto altas colunas de pedra iam ficando para trás, cada qual com seus vitrais temáticos, a seqüência da Paixão.

A um canto do salão encontrava-se o confessionário, cuja porta para a cabina fora aberta pelo Padre. Ele pediu para que Matilde entrasse.

“O Senhor Deus que me perdoe, mas não será heresia entrar deste lado donde apenas aos Padres permite-se entrar?”.

As feições sisudas do Padre permaneceram inalteradas e, por medo de estar sendo simplória, a garota fez como lhe foi pedido: entrou na cabina pelo lado errado.

O Padre entrou no confessionário, a seguir, pelo lado dos pecadores, sabendo que a menina encontrava-se atrás do rótulo.

“Pode me ouvir?”, ele perguntou.

“Sim, Padre. Devo me confessar agora?”.

Ele bufou, apreensivo, deslocado.

“Não minha filha. Eu lhe trouxe aqui para escutar. Quem veio falar do passado sou eu”.

“Não me agrada pensar que são pecados o que o senhor Padre tem a me dizer”, ela respondeu do outro lado. Parecia sobressaltada. Graças a Deus estava escuro!

“Não são pecados. Os meus, os confesso ao bispo. Preciso desabafar, mas não para um velho ainda mais velho que eu. Preciso de alguma juventude que me acolha. Quero falar de escolhas”.

Fez-se uma pausa, então. O Padre a ponderar suas palavras, a noviça a se encolher na cabina, tentando controlar-se para não fazer nada de errado. O Padre prosseguiu:

“Matilde, minha pequena Matilde. Pobre e pequena Matilde. Há quanto tempo tem estado neste convento, afinal?”.

“Já passou-se quase um ano, Padre. Por que a pergunta?”.

“Estou pensando se você não teria nada mais interessante para fazer na vida”.

“Do que servir ao Senhor? Mas que idéia Padre! Acaso pensa da mesma forma sobre seu cargo eclesiástico?”.

Não houve resposta. Depois de um novo longo período de silêncio, o Padre enfim mostrou a que se propôs:

“Quando eu tinha a sua idade, filha, houve uma mulher em minha vida”.

“Mas, Padre – ”

“Sim, você pode imaginar o que aconteceu, uma vez que me vê aqui, com essas vestes, com este cargo eclesiástico. Chamava-se Mila e era bela como um rosa, e a nossa relação era pura e branda como o orvalho das manhãs em suas pétalas. São tempos difíceis para os sonhadores! Era um amor bonito, o meu e o dela, eu sei que era. É um amor que nunca deixei de sentir... Nos separamos, em parte por minha família, em parte por meu pouco estudo. Eu não tinha muitas opções, certo?”

Matilde assentiu num sussurro.

“Errado. Escolhi pelo sonho de minha mãe, que Deus a tenha, mas não pelos meus sentimentos. Fiz a escolha errada, se é que existiu uma escolha certa. Dizem que tem horas em que é preciso deixar o coração de lado. Esta é a maior das menitras. Hoje vejo, errei feio na minha escolha”. Silêncio. “Você deve estar chocada, eu lhe concedo este direito. Arrependo-me de ser Padre”. Silêncio.

“Se me perdoa, senhor Padre, estou chocada sim, é verdade. Mas não pelo arrependimento do senhor. Disse-me que não ia confessar pecados, e aqui está, espondo sua frouxidão ante os fatos da vida e do mistério de Deus. Não penso que seja tão difícil para o senhor abandonar a igreja, se é isso o que lhe incomoda. Não acredito que está a molestar a mente de uma jovem por causa de suas frustrações. Isto me parece prevaricação”.

O Padre riu, escondendo de forma transferencial a ofensa óbvia.

“A mente jovem é um desafio à lógica. É por isso que eu não poderia tentar explicar a outro o que me aflige. Apenas alguém como você poderia me ajudar tanto a pôr as idéias para fora. Veja, não se trata de apenas largar a vida sacerdotal, isso não anula minhas escolhas. Escolha feita, oportunidade perdida, é como se diz. Se eu for embora, o que me restaria? Uma busca interminável. Não se vive só de amor. Quem é aquela Mila hoje, a minha Mila? Quem pode saber? Mudar de vida, agora, não é voltar no tempo, mas fazer uma nova escolha”.

“Sim...”.

“Você não vê. Todas as escolhas que eu faço me parecem erradas. Por que Deus não estende sua mão misericordiosa para indicar a nós as escolhas corretas? Porque somos destinados a fazer sempre as escolhas erradas?”.

“Desculpe, Padre, mas está escuro e não posso mesmo ver. Parece-me que o senhor está sendo mais vaidoso que sensato na sua análise, apesar de ser uma vaidade, de fato, torta. Por que o senhor não aceita então que era este o seu destino?”.

“E se Mila aparecer na missa de hoje à noite? Seria destino ou a garra do capeta?”.

“Preciso esfregar os degraus”.

“E se ela já apareceu? Como eu saberia?”.

Nossa Terra, Nossa Gente

2008-06-29T15:39:00.002-03:00

Que posso fazer se sou um novo-rico? Minha primeira providência foi comprar um único canal de tevê-a-cabo, o da Polishop. Sento-me no sofá e passo horas admirando – literalmente – aquelas propagandas estapafúrdias, ligando e comprando apenas aqueles produtos que sei que não vou usar. Máscaras de beleza para os pés, descascadores de tangerinas, canetas de tinta invisível (desde que sejam mantidas no vácuo). Uma menina gostosinha aparece na tela da tevê, vestindo top e mini-saia e alegro-me, antecipando que viria a melhor parte: os exercícios físicos, que obviamente eu nunca mais precisarei praticar. Mas sem dúvidas é a melhor parte, porque é quando as mulheres estão com menos roupa. Pergunto-me porquê não assinei um canal pornô, mas acho que ainda tenho princípios. De qualquer forma, frustro-me com o que vejo: a menina está ali, não para vender choquinhos no seu abdômen ou alguma massagem terapêutica, e sim um aparelho, revolucionário na ciência, de duplicação. Uma espécie de computador, apesar de parecer-se mais com uma geladeira com microondas embutido capaz de criar um clone seu, fidedigno, com condicionamentos mentais suficientes para obedecer às ordens de seu semelhante. Sim, você está pronto para criar um escravo de si mesmo, ela diz. E ali está a outra, a gêmea, a clone, em segundo plano, esfregando o chão com um pano surrado e a calcinha aparecendo. A apresentadora acha graça, como se não fosse dela a bunda que tanto rebola para limpar o chão de mármore incomensuravelmente limpo.

Resolvo ligar, afinal. É fantástico demais para que eu, justo eu, não o tenha. Logo batem à porta e, quando abro, ali está ela, a própria apresentadora, provavelmente clonada, empurrando com tanto esforço a caixa pesada para dentro que quase sinto dó. Quantas de vocês existem?, pergunto. Quê? Ela faz cara de que não sabe do que estou falando. Acredito em sua ignorância. Pergunto: não tinham outros entregadores? Porque mandaram você? Porque mandaram que eu trouxesse. Quem mandou? O chefe. Achei muito estranha a resposta dela, porque, no programa, deram a entender que apenas você poderia mandar no seu clone, não qualquer um. O chefe seria a menininha com cara de otária, que agora, estranhamente, olhava para mim sem saber o que acontecia com seu próprio corpo? Você sentaria no sofá, se eu te pedisse?, pedi. Claro, e assim ela fez. Suas coxas estavam tão à mostra que não pude deixar de observá-las. Sentei a seu lado e perguntei se ela não queria beber alguma coisa. Ela disse que não. Bom, levantei-me e voltei para o quarto para assistir televisão, esperando que algum empregado dispensasse a moça. Mas, quando já era noite e resolvi voltar à sala, lá estava ela, sentada no sofá, completamente imóvel.

Você não vai embora?, perguntei. Claro, e ela se levantou, mas aí sua saia levantou e eu pude ver que alguém esqueceu de colocar a calcinha dessa boneca que andava pela minha casa. Não resisti e segurei seu quadril. Ela não fez nada. Com as minhas mãos, passeei por suas coxas, bem por dentro, e eu já tinha virado um bicho. Ela não fez nada. Coloquei ela deitada no sofá e tirei sua roupa, e ali estavam dois peitos redondinhos se amolengando de um lado para o outro. Ela não fez nada. E, de tanto ela não fazer nada, mandei que ela, por favor, fizesse alguma coisa. Ela se jogou do sofá e caiu morta no chão. Juro, ela estava mortinha. Nem respirava, nem abria os olhos, nem nada. Dormi abraçado com seu corpo gelado naquela noite. Mas nunca tive coragem de usar a máquina que ela me trouxe.

Tu corazón va a sanar y va a volver a quebrarse

2008-06-15T21:54:00.001-03:00

Morremos os três, quase que ao mesmo tempo, quase que à mesma maneira, distanciados igualmente de quinhentos mil quilômetros, num triângulo eqüilátero. Satélites inexplicavelmente captaram fotos seqüenciadas de cada um de nós e, em cada foto, um espectro estranho nos envolvia, e ainda mais inexplicável foi o interesse que um dos humanos demasiadamente humano apresentou. Avaliou a veracidade das fotos, eram verdadeiras, e, quando juntadas, formavam um desenho nítido da alma humana. Éramos três pedaços da alma humana. Fotografaram-nos e fotografou-se pela primeira vez a alma humana.

Dya think I was an amateur...?

2008-06-09T20:32:00.001-03:00

Ele está ali, presente, mais ali e presente do que qualquer outra pessoa poderia estar, porque ele sentou no sofá, comeu até não ser capaz de engolir mais nada e não falou palavra desde que chegaram. Todos os parentes acham ele um doce, porque é um rapaz educado e quieto, não traz problemas para os pais, é bom nos estudos, etc. Mas, enquanto todos conversam e comem, ninguém parece se importar com o rapaz exemplar que observa compenetrado uma mariposa repousando na janela, completamente imóvel. Por outro lado, existe a outra: a prima doida, desregrada. Dizem que é drogada, satânica, lésbica. A vergonha da família, cuja ostentação transcende à fortuna, notável, e enraíza-se no sobrenome de tradição, de honra, de orgulho. E ali está aquele rapaz, insuspeitamente desejando ardentemente encontrar-se e bater um papo descontraído com a prima capeta...

(...playing with my tempera-chu-chu-chu-ture?)

Comentário Rápido

2008-06-08T18:28:00.002-03:00

Esse meu blogue tem estado um peido ultimamente.

Terapia do Peido

2008-06-03T20:01:00.003-03:00

(Créditos concedidos por Celina. Gíria usada pela vó Morena.)

Na agônica¹ posição de quem está a ver se aproximarem as férias, mas não vê termo à distensão do tempo, talvez algum de vocês compartilhe comigo este sentimento de que seu mundo está de cabeça para baixo, de derrota, de que nada dá certo e de que nunca tudo foi tão difícil. Se você é o desafortunado a que me referi, anime-se: compartilharei contigo a terapia que tem salvado meus cabelos ainda não arrancados.

Minha mais nova descoberta é o caráter terapêutico da palvra ‘peido’. Na verdade, é tudo muito simples! Às 8h da manhã, por exemplo, quando você não tem escolha a não ser arrastar o seu corpo tenso até a pior aula que já inventaram, sendo que você está acordado desde as 6h e, além de sua boca, suas olheiras também estão descascando (!) por causa do remédio para espinhas, diga apenas: “Que peido! Tenho que ir para aquele peido de aula e suportar a cara de peido daquele professor!”. Pronto! E se você ainda não está morrendo de rir é porque não sabe o que é desespero.

Mas não desista, um dia você pode precisar. Outra: se você não consegue voltar para casa por causa da greve dos rodoviários e, por isso, é forçado a pegar o metrô no horário de rush (NO DIA EM QUE NÃO TEM ÔNIBUS!), e simplesmente não sabe como não morreu pisoteado dentro do trem, apenas grite para qualquer um: “Está situação está um peido!”. Aposto como vão concordar com você.

Outra: não brigue de novo com seu namorado, basta dizer “Nossa, mas como você está impeidável hoje” e tudo voltará à mais tranqüila paz.

Outra: se sua mãe destrói algum dos seus planos e, da forma sádica que apenas mães sabem fazer, te oferece algo que você sabe que não pode ter, o meu conselho é que você seja delicado: apenas pergunte “mamãe, você já deu um peido hoje?”.

Com despertadores que não tocam, irmãos malas, pais de férias, prontos para atormentar suas manhãs em casa, enfim, contra todas as coisas inconvenientes que sua vida teve a criatividade de inventar, a terapia do peido tem se mostrado infalível. Eu mesmo já não sei viver sem ela.

E agora eu começo a rir sem aviso prévio na rua e tenho uma impressão muito vaga de que estão todos ao meu redor me censurando. Ora, quero mais é que peidem!

___________

¹ A palavra ‘agoniante’ não existe. Estou chocado. =O

+mais: Papo de adulto.

...

2008-05-29T20:15:00.000-03:00

Gosto dos meses que começam no domingo, porque aí segunda é dia dois, terça é dia três e assim por adiante. Pena que a mordomia dos números dura por apenas uma semana e esta semana acaba sendo a minha maior realização do ano todo. Legal. Fica ainda mais divertido quando o aniversário da vizinha, que é dia quatro, cai nesses meses, porque aí é bem na quarta-feira e quarta-feira eu não tenho que trabalhar e é ótimo porque aí vou pessoalmente cumprimentá-la, comemos um bolo, a família dela chega, pronto, é a maior diversão. Acho a família dela linda, porque eu nunca tive família, só mamãe, papai e meu irmãozinho, que não tinha completado nem cinco anos ainda quando saí de casa, então, sabe?, não é bem uma famííília..., é só uma família, mas a dela, cara, é enoooooorme! E eu fico com a minha cara de pomba (todos dizem que tenho cara de pomba, acho o máximo) perto da janela, enquanto aquelas crianças todas correm e brincam e pulam, e os adultos dão as mãos e rezam a Deus, e eu penso em Deus e Deus é gigaaaante, hahaha, é sim, ele é maior que a família enorme da vizinha, e parece que ele sabe de coisa à beça, mas esse mistério eu já descobri o porquê, é porque nas igrejas tem um confessionário onde todo mundo acha um barato contar tudo o que sabe para o padre e aí, fica fácil né?, o padre conta tudinho pra Deus. Gente, me divirto!

Pra depois.

2008-05-24T15:16:00.001-03:00

A fila já virava o quarteirão e nenhum dos candidatos tinha real noção de até aonde iriam, porque, se se dessem a averiguar, no caminho de volta ao seu posto encontrariam dezenas de novos concorrentes tomando seu lugar. Foi quando as duas chegaram, uma de decote, a outra de micro-saia.

“E-e-essa é a fila?”.

A outra nem respondeu de tão nervosa. De repente, estavam apavoradas. Afinal, aquele mundão de gente disputava apenas papéis de figurantes. As duas haviam discutido tanto, filosofaram, divagaram, disputaram tanto por aquela oportunidade que, quando deram-se conta de que nenhuma delas poderia ganhar, a primeira vontade que tiveram foi a de trocar-se.

“Não acredito que aceitei sair na rua com este decote”.

“Nem eu com estas pernas!”

A fila estava agora maior do que a que encontraram quando chegaram. Era loucura, era insano.

“Venha”.

“O quê?”.

“Vem ser importante comigo”.

E fizeram o caminho de volta, deixando pra mais tarde o sonho. Apenas para mais tarde.

Resposta

2008-05-23T13:46:00.001-03:00

Sim, eu também acredito Nele, num Deus soberanamente justo e bom, e é só por isso que eu não acredito na Bíblia.

Moral estranha

2008-05-22T14:58:00.006-03:00

Uma grande multidão de povo caminhando com Jesus, ele se volta para eles e lhes diz: "Se alguém vem a mim, e não odeia seu pai e sua mãe, sua mulher e seus filhos, seus irmão e suas irmãs, e mesmo sua própria vida, não pode ser meu discípulo".* (São Lucas, cap. XIV, v. 25-26)

De "Neon Genesis Evangelion"

Hoje acordei meio blasfemo e, como sempre, ainda pergunto que Deus é esse que nos julga enquanto é o Diabo quem nos aceita do jeito que nós somos. Ora, talvez o poder da criação tenha subido demais à cabeça deste pai absolutista, que afinal nos trata como brinquedos, uns novos, outros velhos, e, graças à toda desigualdade que permeia o mundo, sempre há quem aproveite os retalhos. Não, não é meu o ponto de vista de que as coisas sejam assim, tenham que ser assim determinadas, mas, se Deus é a criança rica e o Diabo é a criança pobre, eu, enquanto retalho, enquanto criatura feia, suja, velha e surrada, não poderei ser ingrata em relação aos braços que me embalam, numa cantiga triste, aspirando pela bem-aventurança burguesa.

Verdade, também não é o Diabo a máxima da boa-índole, da justiça, do caráter, provável mesmo é que seja ignorante, ríspido e aborrecido, mas quem é quem para poder julgá-lo? E, se um anjo com sentimentos tão puros pôde, assim, em segundos, mudar da água para o vinho em relação ao pai amado, quem sou eu para garantir-me, que garantia tenho eu de que não seguirei os mesmos passos? Se sou mais fraco, quem tem mais razão? E onde está a perfeição nestas horas? No final, ele não é melhor nem pior que Oskar Shindler.

Sinto muito, mas não me convencem estes mitos. Se esta é apenas uma história moralizante, então interpretaram tudo errado. Tudo errado. E, afinal, o mesmo Cristo que disse-me para odiar meu pai e minha mãe, que disse-me trazer não a paz, mas a divisão, disse-me também para amar a todos, de igual forma, de igual intensidade, e, assim sendo, na melhor das hipóteses, só me resta uma saída: desobedecer.

Sinto-me blasfemo, sim, mas alguma redenção nisso há de haver, porque não desobedeço sozinho. Apenas escolho conscienciosamente o que é sim, o que é não. Abrace-me quem puder.

___________
*N.T.: Odiar no sentido de amar menos.

Lady

2008-05-19T19:58:00.004-03:00

De "O diário da princesa".

Meu coração é como uma princesa egoisticamente escarafunchada em seu castelo, cheio de paredes. Sabe, de repente não quero mais tê-lo por aqui, ó, príncipe encantado, salvando-me da bruxa má que é a solidão. No final, a solidão dói menos que estes monstrinhos que você me traz para suas batalhas. E, então, aí estão as minhas estantes, empilhadas, as minhas jóias, desarranjadas; e poucas criadas restaram para organizar a desordem. É que a matrona senhora do vazio reina em mim e a dor e talvez a preguiça tenham me tornado conservadora.

Sou frágil, mas não revelo. Passo por cima de muitas mágoas, relevo e perdôo com facilidade, a menos que não esteja bem protegida. Mas para aqueles que me manuseiam, saibam que para isto é preciso muito tato. Sou orgulhosa também, e tem quem aja como se não fôssemos um. Não, não, não. Não sei trabalhar em grupo, então, ou você me faz sentir importante, ou choro. Não saia tomando decisões por aí, que eu também posso tomar as minhas e, se preciso for, sou capaz das maiores desfaçatezas.

Tenho convicção de que posso vencer qualquer batalha.

Ghost of Corporate Future

2008-05-05T22:19:00.000-03:00

Cala o peito e ouve. Ou escuta, ou os dois, porque é você quem fala consigo mesmo. E súbito essa voz: “não! Você está errado. As pessoas são só pessoas como você. Não as leve no sério, não beba tanto café, não assista ao jornal das dez”. Estar errado é bastante insatisfatório, eu sei, mas receber um conselho destes, sem explicação, simplesmente te faz sentir especial. Talvez apenas no conforto da certeza é que você seja capaz de romper com tudo.

Por isso os fantasmas se divertem. Prepare-se, você pode ter sido enganado.

Não há quem te dê certeza. Você está sempre na dúvida. Sempre errado.

Desista.

Olhar cigano

2008-05-01T22:32:00.002-03:00

Centímetro por centímetro as pessoas vão se passando umas às outras. Estimo a densidade da conglomeração pela freqüência com que os ombros meus se topam com outros encaixes, enquanto eu imagino a visão superior de um anjo, que centrado em um único ser pode vislumbrar bem o desenhar do movimento deste corpo navegante. As aias e os miseráveis todos se abandonam neste antro, todos com cabeça baixa e, pra mim, seus olhos estarão sempre plantados no asfalto.

No entanto, há essa mulher sentada na beira dos chafarizes. Seu vestido mirrado e ainda branco a vestir-lhes os joelhos emolduram as canelas finíssimas, cujas extremidades dependuram um escorrer de cera que convém chamá-los pés. Diz que é uma das filhas abortadas pela Morte, a donzela mui bela que é a última visita de qualquer criatura viva. Diz-se que suas sucessoras são suas próprias filhas e, caso a infeliz não tenha desenvoltura suficiente, volta à terra dos mortais. Pois bem, é certo que essa velha branca espera o reencontro com a mãe, e é certo que se fosse possível a outrem deslumbrar esse momento, não seria crível apontar quem é mãe e quem é filha, pois a Morte não envelhece jamais. É sempre tema. A morte é a moda, triste ou alegre, de toda temporada.

Enquanto isso, a não tão idosa velha se contrasta com os olhares baixos. Talvez o abandono da mãe tenha lhe deixado com a consciência leve. Sua coluna não é nada aprumada, pelo contrário: é sinuosa e atarracada. No entanto, sentada como está, imóvel até o último fio do escasso cabelo, ela parece um vegetal se estirando ao sol, quase suspensa pelo queixo anguloso. Pisca como em uma última tentativa de movimento.

Qualquer um que nela esbarra, acaba por se molhar nas águas do chafariz, uma água gélida, que causa arrepios e tosses tão fortes quanto as da pneumonia.

Recórdios de um gravador

2008-04-23T20:32:00.000-03:00

Desculpa mãe, desculpa pai. Não sou mudo. Descobri que falo já não lembro nem mais como. Só lembro de um dia de repente perceber que, quando dizia-se “tadinho, não diz uma palavra”, era quando eu ria por dentro todo até arrebentar os ossos de tanto rir. Segui mentindo, porque a desmentira dá trabalho demais. Daí mentir mais e mais era parte da vida. A cada novo dia, era um dia a mais de mentira, ainda mais difícil desmentir do que no dia anterior.

E nem era propriamente uma mentira, porque mudo, não podia eu mentir. Mentiu quem disse que eu não falava e me roubou assim a voz. Uma vez roubada, também já não se tratava de um completo mentiroso.

Então ninguém mentiu.

Acontece que aquilo o que é motivo de riso em criança, agora me tortura. Certa vez uma amiga me contou (e as pessoas adoram me contar coisas sem começo nem fim, porque sabem que eu não as interrompo nunca) – me contou que adorava ser gordita pequetita. Sim, ela falou as palavras gordita e pequetita. Meninas! Ela gostava porque, por ser “gordita” e “pequetita”, todos os adultos lhe davam comida a todo tempo. Mas agora ela cresceu, ainda gor... rechonchuda, e os meninos não gostam dela e ela não gosta dela por causa disso. Talvez eu goste dela, ainda não pensei sobre isso. O fato é que me sinto exatamente igual. Não gosto mais de ser mudo, mas não posso simplesmente começar a falar.

Senhor gravador, me promete uma coisa? Promete nunca ser encontrado? Promete se esconder sob os colchões da minha cama até o final dos tempos, quando haverá guerras, fome, peste, anjos, deus e dilúvios? Tenho medo de que alguém escute minha voz. É desconfortável até de pensar. Talvez eu cresça e trabalhe com desenhos animados e então eu mesmo poderei dublar todos os meus personagens e todo mundo vai ficar pensando: “Uau, quem será que dubla o capitão-não-sei-das-quantas?”. Taí, gostei.

Mas até lá, esse segredo é nosso. Já vi filmes de adultos e uma coisa que eu percebi é como eles usam deliberadamente a palavra “traição” pra fazer chantagem emocional. Então não me obrigue a isso, ok? Eu odeio a palavra traição. Acho que de agora em diante prometo a mim mesmo não repeti-la.

Sei lá. Tchau?

She's on it, she's a millionaire

2008-04-16T22:35:00.001-03:00

Ela está te olhando, mas não está te vendo. Você é só mais um que passa por essas catracas. Mas você ela acha gorda, e para você, ela até tenta ser simpática, porque você é tão bonito; e você, porque não paga logo a passagem? Eu acho assim, que é o seguinte:

Ela ri, porque iguais a você ela já olhou sem ver milhares.

Seus cabelos são compridos e sem vida. Ela parece sua tia? Está certo, todo mundo tem ao menos uma tia parecida com ela. Mas seu corpo perfeitamente enquadrado em sua poltrona cataléptica não cairia bem senão a ela. Veja bem, sonhar não tem nada que ver com a luz do dia, do tempo que não passa, do trabalho acomodado e tedioso.

Quanto é a passagem? Passa na rua A ou B?

Quantas vezes a mesma pergunta?

E infelizmente não é na batida que vai morrer, porque esse veículo é o monstro mais dinossáurico que a civilidade poderia ter inventado.

Um ônibus.

Playhouse of the Ridiculous Theater

2008-03-31T20:41:00.004-03:00

Bowie, you were wrong. Terrivelmente wrong. Aqueles não eram os caras legais. Eles apenas estavam certos quando quebravam suas guitarras e permitiam todo o tipo de atrocidade sob o efeito da anfetamina. Eles eram perfeitos sabotadores de guitarras.

Você não escutou, cara? Sou eu o novo câncer. Em vez de transar, eu como chocolate. Chocolate, Física Quântica e Jazz. Somos novos punks: transgressores mas politicamente corretos. Escondemo-nos atrás de óculos do governo e tomamos toda sorte de iniciativa.

Enquanto eles, well, o melhor que fizeram foi chutar drags escada abaixo à luz dos holofotes. Disseram que a purpurina era o espírito de Nova York, porque... o que é Nova York sem os holofotes? É como a atmosfera de pó rosa-cintilante que, ao final de cada cena, voltava à porra nenhuma.

O circo das aberrações pegou fogo. Mas e quanto a você ou quanto a nós dois? Ainda usamos caneta de riscar papelão para pintas as unhas? Sim. Aquela mulher ainda dorme no meu quarto e não vê a luz do sol já faz não sei quanto tempo. Todo mundo sabe que ela não suicidou coisa nenhuma e talvez até saibam onde esteja. Quando chego em casa, me deparo sempre com uma barata no interruptor. Fantasio que ela é sempre a mesma.

Antes de dormir, Jackie vai até a cozinha. Primeiro pensei que ela fosse pegar um copo d’água, mas não. Ela vai, tira toda a roupa e beija toda a geladeira, escorregando frigidamente o lábio por todo o metal enferrujado. E começa a tremer e começa a gemer e ninguém além de mim já viu algo mais estranho.

Feliz Páscoa

2008-03-23T21:24:00.001-03:00

Poucas memórias permaneceriam tão nítidas na mente do cabeleireiro quanto o pedido daquela mulher que, mal entrara no salão, sentou-se e disse: “Pode pintar”. E era engraçado, porque parecia que gritava, mas sua voz era tão abafada quanto o murmurar do vento. Era como se guinchasse a plenos pulmões para simplesmente poder ser ouvida.

Pintar um cabelo virgem demora. Talvez não em qualquer outro cabeleireiro, mas, para aquele, a primeira vez merecia toda a circunspecção de qualquer outra primeira vez em qualquer outra coisa. Mesmo como um ritual. Bem, era preciso lavar, tratar quimicamente (de forma auspiciosa), descolorir, hidratar e, enfim pintar. E hidratar uma última vez. Aquela mulher magérrima e nada encantadora permaneceu quieta por longo tempo e, você sabe, cabeleireiros conhecem todos os tipos de tipos. Era óbvio que ela permaneceria ali, inerte, até o final dos tempos.

Mas, para sua surpresa, quando pincelou a tintura carmim na primeira mecha de cabelos, as feições austeras da mulher transfiguraram-se para algo incompreensível.

Abriu a boca e tagarelou sobre tudo, absolutamente tudo. Descreveu com detalhes seu corpo feio e, sem o menor pudor, declarou a todos como era uma pessoa esquisita e mal comportada. As outras clientes espremiam o nariz, como uma forma de não ouvir o que sabiam que ouviam, e ninguém poderia fazer nada para evitá-lo. Espremer o nariz era como uma forma de se defenderem. Ouviam, mas não tinham culpa.

Descreveu sonhos desnecessários e, havendo qualquer psicanalista no salão, poderiam defender categoricamente a posição de que aquela mulher era um agouro para qualquer forma de convivência. Sorte não haver algum.

Às vezes ria, sempre das próprias desgraças, que ela fazia questão de explicar com detalhes, mostrando-se uma macabéia fidedigna. Mal-amada, nada talentosa, mal-sucedida até em ser mal-sucedida. Enfim, fodida mesmo.

Na hora de pagar, o cabeleireiro sugeriu-lhe um corte diferente, afinal, aquele corte não tinha nada com sua personalidade – o que era verdade, mas era verdade também que nenhum outro teria. Ela respondeu que faria se não precisasse pagar e é claro que o cabeleireiro disse que não. “Bom, então tá”. Cortou algo completamente fora de qualquer manual, um desalinhamento total. A mulher adorou.

Ela, afinal, se dirigiu ao caixa e, bem, a caixa podia jurar que não tinha visto aquela mulher entrar. A mulher pagou o corte. “Falta o preço da tintura”. “Que tintura? Meu cabelo sempre foi dessa cor”. “Ah é?”. “É”. Aquela cliente era realmente esquisita. Riu como um porco e saiu. E Só pagou o corte mesmo.

Nine in the afternoon.

2008-03-14T20:30:00.000-03:00

Perdeu-se em tanto blablaísmo que nem percebeu que ele mesmo era assunto da fofoca atrás de si. Era um homem de olhar direto e suas sobrancelhas eram tão densas que era impossível não pensar em algo intimidador ao olhar para ele. Por isso diziam às costas: “É desses tipos que não têm a menor vaidade. Para ele, uma roupa é uma roupa: um pedaço de pano”. “Sei bem, quer sempre tudo do mais prático”. “Isso. Mas não me iludo com esses sujeitos. Apareça com um vestido e diga a ele que vista – é só pano! Ora, até esses têm alguma vaidade”.

“Por favor, senhoritas. Estão atrapalhando o andar da carruagem”, reprimiu o professor. O homem das sobrancelhas aracnídeas grunhiu enquanto resolvia uma integral tripla de um laplaciano vec campo vetorial.

Infelizmente seu irmão mais novo ouvia a tantas bobagens alternativas que sua convivência com o non-sense se dava de forma mais intensa do que desejaria. Aliás, dentre todos os refrões insuportáveis, um deles o incomodava especialmente. Acontecia em uma espécie de sonho, ou assim ele pensava, porque eram nove horas da tarde. “Desliga isso”. O irmão respondia: “Por quê?”. “Porque você não mora em Júpiter para existir nove horas da tarde. Temos apenas vinte quatro horas e, dentre as possibi–”. “Não vou desligar. E se for só um estado de espírito? E se for apenas uma realidade possível?”. “É exatamente o que eu estou dizendo: é uma realidade impossível”.

“Não vou desligar”.

O irmão fecha a porta e o homem das sobrancelhas grunhe. O irmão talvez se envaidecesse por cutucar o raciocínio direto do mais velho, iniciando-o numa espécie de vila onde se pensa mais. Mas aquele homem tinha convicção de que nunca haveria nove horas da tarde.

Então voltou a estudar.

Lost

2008-03-01T14:28:00.009-03:00

A lua resolveu aparecer afinal, ao final do terceiro dia. Cati ajoelhava-se na areia, com o seu papagaio estúpido empoleirado em seu ombro. Todas as noites desde que chegamos ela tenta inutilmente criar fogo a partir de lascas de pedra. Eu tentei explicar que isso nunca daria certo. Isso é coisa de filme americano. Ninguém cria fogo a partir de pedras. Mas Cati é tão cabeça dura, Deus me livre! Estar perdido em uma ilha deserta por si só já não é exatamente o que eu estava planejando para minha aposentadoria. Cati faz com que as coisas sejam ainda piores.

Ela é tão preguiçosa! Fica o dia inteiro tentando conversar com o papagaio sujo e rabugento que é a garra do diabo no meu destino. Sou sempre eu que acabo fazendo tudo. Por isso tudo, você pode imaginar minha surpresa quando ela gritou. Fiquei assustado a princípio, mas aí eu vi: fogo. Ela fez o fogo. Não acreditei. Ela fez alguma coisa!

Dei um sorrisinho para não desaponta-la. E aí ela estragou tudo.

– Você não está satisfeito de verdade!

– Claro que estou. Você fez fogo.

– Não, não está. O que foi que eu fiz errado dessa vez?

Não sei o que deu em mim. Ela finalmente perguntou, eu tive de responder.

– O que deu em mim é que você é uma preguiçosa.

– Eu acabei de fazer fogo!

– E daí? Todo o resto quem faz sou eu.

– Que resto você faz, pelo amor de Deus? Nós não temos onde dormir, nós não comemos desde que chegamos aqui. Aliás, aqui nem temos advogados, telefones, empresas, ou qualquer dessas coisas que poderiam tomar seu tempo.

– E por que você acha que ainda estamos vivos?

– E o que foi que você fez?

Além de tudo, ela era tão egoísta! Como ela não via?

– Deixa pra lá. Você não sabe me dar valor.

– Fala uma coisa que você fez!

– Nada.

– É, eu sei.

– Eu estava sendo irônico.

Ela não respondeu. Claro, ela sabia que eu estava certo. Mas, de repente, aquele silêncio me corroeu. É como se ela acreditasse no que dissesse. Seria... possível?

– Você não está falando sério!

– Então, que tal assim: eu vou pra um lado da ilha, você vai pro outro. Daí você vai poder sobreviver muito melhor que eu.

– Não vou deixar. Você morreria.

– Eu quero morrer – ela disse.

Foi assim que eu morri.

Eu sou Camila.

2008-03-01T12:35:00.001-03:00

Ponto pra Nextel.

Alta noite já se ia.

2008-02-17T12:13:00.001-03:00

“O ser humano é uma máquina reprodutora, e eu não me refiro ao lado sexual da coisa”. “Aham”, a mulher respondeu, quase num muxoxo. Mathias tinha aquela mania insuportável de pensar alto nas piores circunstâncias. “Me ajuda a abotoar esse vestido, sim?”. “Você não me leva a sério, não é mesmo?”.

Ela era o sim, ele o não.

“Você pode continuar falando enquanto abotoa, se quiser”. “Não tem problema?”. “Nenhum”. Afinal, mentiras eram para serem ditas. “Não sei se sou tão competente. Mulheres é que tem esse dom especial e magnífico de fazer duas coisas ao mesmo tempo”. “Ah, cala a boca, vai”. Estavam rindo agora. Jesus, ela pensou, quando foi a última vez que riram juntos daquele jeito, ou de qualquer outro jeito?

A noite caíra pela janela, e as janelas vizinhas davam aquela sensação oca de vazio. Por um momento, seus olhos no espelho deslizaram para a silhueta dele. Estava bonito, apesar da idade. “E você, Mat, não vai se arrumar?”. “Já estou pronto”. Seu olhar era de total reprovação. “Bermudas? Você vai de bermudas?”. “Por que não?”. Ainda tinha algum poder. Soergueu as sobrancelhas.

Depois o silêncio, por longos minutos. Nunca acontecia de algum vizinho interromper-lhes uma troca de palavras corriqueiras no elevador. “Você lembrou de”, a porta se abre para alguém entrar, “jogar fora o lixo?”. Nunca acontecia.

No carro, era ela quem ia dirigindo, ele voltou sem avisar: “Eu me referia aos comportamentos, sabe?”. “Quê?”. “Todo mundo repete comportamentos”. Isso não está acontecendo, isso não está acontecendo, isso não está acontecendo. “Tá bom, Mat, e aí, qual é o problema?”. “Mas eu não disse que era um problema”. “Mas você nunca diz nada! Eu simplesmente não consigo seguir seu raciocínio”. “Você nunca se sentiu copiando alguém?”. O sinal ficou amarelo muito tarde. A mulher ficou com medo de ser multada. Caramba, porque tinha de passar por aquilo? “... Seguindo passos, se alojando na sombra de outros?”.

“Agora eu entendi tudo”, guinchou ela, depois de um longo suspiro. “É aquela sua implicância com os meus pais de novo, não é?”. “Também não sei lidar com sua mania de perseguição”. “E se eu for igual a ele, hein? E se eu for igualzinha mesmo?”. “Eu não estava falando de você”, seu tom era o mais casual. “Então de quem?”.

“Esquece”.

Freou em um outro sinal. Uma senhora pedinte bateu na janela. Dessa vez, a mulher nem ouviu. Apenas encarou profundamente o marido. “E você, aprendeu a ser assim com quem?”. O motorista ao lado cantava despreocupado por trás do olhar baixo do marido. Ela conhecia aquela expressão: Mathias sentira corretamente o ultraje.

Quer saber?

2008-02-16T12:23:00.005-02:00

Quer saber?

Eu acho os sucos de frutas amarelas os mais gostosos.

Pronto, falei.

Run for a fall, you'd better run

2008-02-11T19:52:00.000-02:00

O deplorável começou quando os dois homens começaram a se espancar.

O primeiro era médico, casado e poliglota. Foi dar o azar de passar por aquela marginal escura e erma às duas da manhã, quando o pneu do carro pareceu estourar. Seguiu-se ao primeiro estrondo um chiado arrastado, que serviu para encobrir a si mesmo os próprios palavrões. Na calçada, um menino franzino passava na bicicleta, sendo seguido de perto por um jovem mal encarado. O médico, assustado, deitou no banco do passageiro, na esperança de passar desapercebido. Sentindo-se tolo, levantou e encarou o jovem pelo retrovisor. Ele se afastava olhando por trás dos ombros. Chegou a se questionar se ainda chegaria a casa vivo.

Ligou para a seguradora e achou sensato abandonar o carro. Vagou por ruelas desconhecidas, tomando o cuidado de não se perder.

Surgiu então o segundo homem, estudante, solteiro e cozinheiro de mão cheia (apenas como hobby). Quando viu o médico vindo em sua direção, estancou por um segundo e sua respiração voltou tão anormalmente rápida que chegou a embaçar-lhe os olhos. Atemorizado, o médico tateou no escuro em busca de algo que o pudesse proteger e, quase instantaneamente, deu de mão com o gargalo de uma garrafa vazia. Incapaz de perscrutar a feição nervosa dele, o estudante rezou por sua vida, caminhou para trás, encostando-se em uma parede imunda. Um fragor inesperado veio de seus pés e ele virou o olhar a tempo de ver uma vassoura se debatendo no chão, recém derrubada. Sem tirar os olhos do adversário, abaixou-se e buscou o bastão.

O médico estava alheio a quase tudo, devido o breu. O tombo da vassoura ele atribuiu a um descuido do assaltante a sua frente, mas era óbvio que tinha uma arma. De uma vez, o estudante arriou à altura do ombro a vassoura, o que deixou o médico ainda mais assustado. Não agüentaria mais aquela tensão por tanto tempo. Passaram segundos paralisados.

E então o assalto.

O médico foi o primeiro a atacar. Não quis esperar para ver se seria baleado. A garrafa em sua mão espatifou-se contra a orelha do rapaz. O vidro, porém, de tão ordinário, espatifou-se em pó, causado apenas alguns arranhados no rosto do estudante. Este, por sua vez, manejou o cabo de madeira de forma a derrubar pelos joelhos o inimigo. Com o movimento de cabeça, alguns cacos alojados em seus cabelos loiros escorreram pelo rosto. Uma sensação de ardência no olho esquerdo o fez gritar como nunca. Aproveitando-se da vulnerabilidade do loiro rapaz, o médico puxou seu braço e, rolado sobre o próprio corpo, o derrubou. Ao se levantar, o rapaz ainda gritava e brandia seu bastão como se fosse uma espada. Ele quis chutar a vassoura para longe e chutou. Foi quando um prego enferrujado atravessado no instrumento perfurou sua batata.

Bambeando de dor, o homem deixou-se cair por sobre o rapaz. Arrancou a vassoura de sua perna e arremessou-a longe. Com toda a força que pôde, o garoto aproveitou o momento para espalmar-lhe as orelhas. A sensação de surdez nauseante. Desajeitados, foram se batendo e chutando como podiam. Por um momento, o médico chegou bem perto do rosto do seu atacante. Foi a primeira vez que se viram. O rapaz tinha um olho fechado e inchado. Sangue escorria pelo nariz. Não se conheciam. Graças a Deus.

Quando o sol brilhou no céu, apesar de mortos e encharcados de sangue, podia-se ver que eram dois belos rostos.

Tem quem goste

2008-02-07T15:25:00.004-02:00

Obrigado, Ju.

Obrigado, Pushoverboy.

Obrigado, Filipe.

Obrigado, Bárbara.

E obrigado aos que me lêem.

Roxo

2008-02-04T23:06:00.000-02:00

A calçada vinha apinhada de passantes quando a viatura de bombeiros chegou correndo. As praias do Japão não costumavam estar tão cheias e os homens se perguntavam por que um caso tão simples de insolação atraía a tantos curiosos. Era uma mulher, turista provavelmente, com a pele avermelhada e os cabelos acobreados de sol, desmaiada na areia escura. O mar estava bravio como nunca. “Saiam da frente, dêem passagem”, os bombeiros gritavam até se aproximar da turista desacordada. “O que está acontecendo aqui?”. Enquanto um deles tirava o pulso da mulher, um dos civis gritou: “Está ali, está ali”. Talvez aquela multidão não estivesse aglomerada por causa de um desmaio. Um dos bombeiros se virou para aonde apontava o rapaz, bem na rebentação do mar, e viu, a coisa mais bizarra que já presenciara. Parecia morta, atingida constantemente pelas ondas, uma criança pequena, imóvel, indefesa, roxa acima de tudo. Incrivelmente roxa.

Sigur Rós – Von

Voltou a acontecer por toda a costa asiática. Crianças roxas vinham do mar e encalhavam na China, na Coréia e nas ilhas do Pacífico, todas mortas. No princípio, alguns leigos acreditavam que a cor era causada pela asfixia, por terem morrido afogadas, mas bastava pouco para se perceber o equívoco. As crianças eram de um roxo muito intenso e escuro, aparentando serem pretas à ausência de luz. Testes foram realizados, mas nenhum resultado foi divulgado. A população foi ficando agitada, desconfiada de que alguma coisa estivesse sendo escondida pelo governo. É claro que é muito fácil para os governos esconderem muita coisa, mas não crianças roxas que surgiam nas praias, eram capturadas e então nunca mais, nenhuma notícia. Não era muito comum, mas eventualmente ocorriam novos casos, novas crianças roxas que insurgiam do Pacífico. Todas as praias, do Sri Lanka ao Alasca, eram monitoradas. Todas as crianças eram removidas. O alvoroço só fazia aumentar. “são alienígenas”, diziam alguns, “é um serial killer que anda às soltas”, diziam outros, “é uma grande farsa”, diziam os mais aviltados, “é uma manobra política para desviar atenção”. Como essas, outras teorias, em geral conspirativas, tomaram força. A imprensa exigia uma manifestação de algum dos governantes. Multidões invadiam as praias como uma forma de exigir respostas, além, é claro, de inviabilizar o trabalho dos responsáveis por recolher as pequenas aberrações. Até que um dia eles conseguiram: um rebelde em meio à multidão viu chegar à costa um dos monstrinhos. Sem ser notado, colocou-o dentro da mochila, levou para casa e espalhou pela internet um vídeo da criatura seqüestrada. Ao final do vídeo, surgiam as seguintes palavras: “Se essa criança é importante para vocês, que tal trocá-la por respostas?” Semanas depois, um representante das forças armadas do Vietnam foi ao ar para afirmar que aquele jovem não tinha noção do mal que estava fazendo. Do fundo da sala veio um pergunta singela, “por quê?”, de um dos repórteres, respondida com pesar e, alguns diriam, até vergonha, pelo general, uma vez que o impacto causado pela pergunta fora a ponto de calar a todos, a espera da resposta à questão mais óbvia.

– Porque – ele disse – nenhum de nós sabemos com o que estamos lidando.

A transmissão não havia sido autorizada em nenhum país a não ser no próprio Vietnam. No entanto, através da internet, qualquer pessoa no globo podia ter acesso ao vivo à patética declaração e, em todos os expectadores, que não eram poucos, a declaração surtiu efeitos. Todos, e isso é natural, exigiam uma resposta melhor.

– E por que o segredo, general, se não há nada sabido para ser escondido?

– Quanto a essa questão, reconhecemos que talvez tenha sido um erro – o alvoroço foi geral. Alguns dos presentes abandonavam o salão indignados –, no entanto – parte destes voltou atrás –, é preciso lembrarmo-nos de que, se essa for alguma doença nova, um vírus, talvez, não seria prudente manter essa criança em isolamento?

– Algum teste foi MESMO realizado?

– Sim, claro. Descobrimos, por exemplo, que a pele da criança é roxa – nesse momento, o caos foi completo. Frases agressivas eram soltar a torto e a direito, “não me diga!”, “roxas? Pensei que fossem rosas”, “Não acredito”, “Porcos capitalistas!”, mas o general, acuado, logo se explicou: – digo, a pele é naturalmente roxa. Não há nenhum resíduo químico, como haveria se fosse o caso de uma tintura...

A multidão se aquietou. Ouviu-se alguém comentar: “É claro que não, elas estavam na água”. Mas o efeito foi tanto menos catastrófico, porque, na verdade, ninguém tinha pensado na questão antes e, mesmo por humildade, ou, melhor, falta de orgulho, a platéia preferiu admitir saber pouco sobre a permeabilidade das diversas tinturas.

– E o que mais?

– O que mais? Ora, eu já disse o que vim a dizer, que talvez todos morramos pela inconseqüência desse rapaz. É o que tenho a declarar.

E saiu, incólume. Talvez por isso, simplesmente pela falta de conclusão, o pânico gerado tenha sido tanto. O rapaz, assistindo à conferência em casa, ligou imediatamente para os bombeiros, que foram prontamente resgatar a vítima púrpura. A notícia não foi divulgada. As manifestações mudaram de tom. “Anônimo, por favor, devolva a criança roxa”, “Nossas vidas estão nas suas mãos (ou no colo)”, “Por onde andará ele?”. Ninguém sabia que a devolução já havia sido feita e que, naquela mesma semana, o seqüestrador havia morrido misteriosa e silenciosamente.

On The Radio

2008-01-31T21:37:00.000-02:00

(versão em inglês)

As janelas do prédio estavam quase todas fechadas e eram as do terceiro andar que mais refletiam o sol. A cidade parecia meio alaranjada e alguns postes começavam a se apagar, como se, além de mim, do vira-lata na calçada e do casal caminhando de mãos dadas, houvesse uma assombração percorrendo as estacas metálicas, sugando uma a uma sua claridade. Mais um que se apaga. O casal de mãos dadas são meus vizinhos e devem ter, pelo menos, sessenta anos. Sorriem; pelo visto, gostam de inaugurar o ar de toda manhã.

“Bom dia”, diz a velha. “Bom dia”, completa o marido, um tanto menos empático. “Minha filha, você está horrível”. Respondo com não mais que um sorriso, olhando para a barra do vestido, verde, confundindo-se com o gramado. “Aposto que passou a noite na gandaia”, o velho ri, engasga, ri, engasga. A senhora lhe dá um tapinha no ombro. “Seja mais polido, seu tolo”, me abre seu sorriso. “Vamos, suba e coma alguma coisa. Sua maquiagem está péssima”.

Troco olhares com o cachorro do outro lado da rua. O animal vira o focinho magro para um camundongo que vinha passado e corre em disparada. No elevador, sinto o rangido monocórdio das polias despetalando minha lucidez. Elas, desesperadas por me elevarem acima do térreo, corroem-me enquanto me encaro estancada debaixo do olhar miúdo.

O piano está aberto. Da janela, ouço um grande hit, alguém escutando o rádio, provavelmente, por causa também da estática. Retiro os brincos cansada, bebo um café. A música recomeça, talvez o DJ tenha dormido. O solo é extremamente longo, mas é um bom refrão. Nas nuvens, não enxergo mais do que nuvens.

Avisto da janela os vizinhos trazendo o café da manhã.

Baseado na música de Regina Spektor: On the radio.

Devora-me ou te decifro

2008-01-27T22:19:00.000-02:00

(então, confesso que esse ficou especialmente estranho. Aviso de antemão.)

Devora-me ou te decifro, porque os interesses são tudo, semioticamente falando. Interessa-me, a bem da verdade, que meus interesses não permaneçam tão transparentes, a fim de que se realizem. Tenho todos os quereres dentro de mim e conheço todos os quereres humanos, então te decifro, a menos que me devore. Charadas não acontecem por vontade, mas por necessidade. É preciso decifrar o mundo, antes que seu próprio corpo te devore. Doravante não terei medo, cairei um dia, é certo. Não quis decifrar as verdades óbvias. Essa é a verdade sobre a verdade: ela dói, então mentimos¹. Isso, digo, se não estiveres tão no início quanto estou. Voltei ao início no fim, sentindo as dores a serem sentidas, porque doer faz parte. Fechei os olhos para o parto, porque prudência também faz parte. Mergulhe na sua dor, respeite e honre a dor da mãe. Sem medo, mas não é só o medo que atrasa o homem. A bravura faz com que se deixe escapar todo o tempo que a prudência poupou. A bravura mata a facadas e o medo mata por dentro. Então mentimos, porque é preciso dar de vestir ao medo. A aparição que sente escorrer ainda o barro, a pele ainda está úmida, enxerga por todos os lados apesar de só haver um foco daquilo o que se pode olhar. A argila respira. O medo toma forma. A aparição que tudo vê, ninguém a percebe. Ela se moldou sozinha. Foi deixado aos mortos o cuidado de enterrar seus próprios mortos². E quanto a mim, que morro depois do parto, antes de se romper a membrana interna da narina? Não respire, não respire, digo para mim mesmo, tenho medo de nascer. Não te preocupes, respondo, a pele fina sendo estourada pela pressão atmosférica, como a pele de um balão, te ensinarão outras formas de ter medo. Não há como explicar para mim mesmo que eu não voltarei para lá, aonde eles ensinam as atrocidades, ficarei aqui, quem vai sou eu. Porque não respira, doutor, pergunta a enfermeira. Meu pai observa os quadros lá fora, todos baratos e foto-copiados. Não sei, o garoto é resistente, se não respirar, vai morrer com os pulmões colados. Minha mãe é a primeira mulher a pisar na lua, tem um amante extraterrestre e, ao envelhecer, transforma-se em algodão-doce. Faça alguma coisa doutor. Minha tia liga para o vizinho para saber se meus pais já chegaram a casa. O vizinho responde que não. O que espera que eu faça, enfie ar goela abaixo? Minha avó morreu. Goela, doutor? E esse menino que não morre. Choro calado, mas quando o sangue espirra, os soluços são escutados à distância. Nasci. O nascimento mais doloroso que poderia acontecer, mas nasci. Dou adeus a mim mesmo e me encaro com um olhar que irei lembrar para sempre nos momentos difíceis, algo como um: não disse?

1 Grey’s anatomy (que eu não assisto) ; 2.14 Tell me sweet lies.
2 São Lucas, cap. IX, v.60

[...]Lebrava apenas uma Cleópatra esguia, de um filme velho que havia visto, preto e branco e até psicodélico, em que a rainha do Egito comia areia.

2008-01-23T21:15:00.000-02:00

Engoli lotes de areia sozinha. Perdão, mas vem você dizer que a culpa é minha, cuspo e discurso tudo de volta na sua cara. Enquanto regougo toda a sua areia, porém, desejo fortemente (e faço força para) que a areia volte de repente. Parte de mim segue os dedos, sobem e acusam. A outra segue os olhos, minguam e se arrependem. E a boca a despejar areia durante a transfiguração ambígua da coluna. É dilúvio que assola o deserto, já que de tanto deixar passar fui me tornando árida. Escondo-me de mim mesma na intenção de não sentir os meus sentimentos, fujo de mim e não caibo na minha própria solidão. Então permaneço sozinha a me esperar no vale mais profundo do deserto, onde a areia cai como uma catarata ou como numa ampulheta. Sem escapatória da gravidade, dragada pelo fluxo constante, eu, pobre partícula de areia sigo meu caminho inevitável para a morte, goela acima, saindo pela boca. Eu sou apenas um pedaço da verdade mais doída que se poderia dizer.

É que o resto da verdade já estava em seu estômago. Eu cuspia todas as minhas montanhas enquanto via, eu percebia, que o seu deserto acoplava-se perfeito aí dentro. Tudo quanto é areia tornou-se arte esculpida. Seus olhos permitem um mundo tão mais bonito que o meu que, passeando por entre as colinas, não pôde deixar de deixar seus passos. Egoisticamente esqueci que estava ali, eu mesma, levando em sua boca a areia nossa de cada dia. Que não gostasse, tudo bem, ninguém gosta. Mas é tão injusto que eu esteja cuspindo toda ela em cima de você! Por que sou só eu quem choro com minha perfídia? Por que ao te apunhalar sou eu quem sangro? Eu quero desfazer todos os nós que mantêm coesa essa caravana. Que os camelos aprendam com os automóveis a benção da marcha à ré.

Que posso dizer? Está dito.

Acho engraçado que nossas vidas caibam dentro de uma garrafa.

Cena II

2008-01-20T21:05:00.000-02:00

Uma melodia triste é encadeada pela gaita. Ainda está escuro.

Homem: Poucos sabem, mas, quando mais jovem, eu era cego. No dia em que voltei a enxergar, a primeira coisa que vi foram os olhos miúdos de Sayuri: A luz se acende. Não há mais camas, tampouco cenário. Pessoas de vestidos e chapéus passam, como em uma rua dos anos oitenta. No centro, um garoto olha para o rosto de Sayuri. Ela desata a venda que o menino carregava nos olhos. Sayuri está semi-nua, com os peitos à mostra.

Menino [11 anos]: Por que fez isso?

Sayuri: Isso o que?

Menino: Tirou minha venda.

Sayuri: Acho que porque você disse assim: por favor, moça, tira a minha venda?

Menino: Se eu te pedisse para pular da janela, você pularia?

Passa em primeiro plano um libanês que empurra uma arara com roupas penduradas em cabides. Quando atravessa os protagonistas (pela frente deles) Sayuri tira de um cabide uma camiseta social masculina tamanho G. Veste a camisa que, por ser maior que ela, cobre também a região do sexo. Os transeuntes vão se dispersando.

Sayuri [enquanto se veste]: Não seja impertinente.

Contra-regras trazem ao palco uma penteadeira. Sayuri se senta e começa a maquiar-se. Saem os contra-regras e permanecem apenas Sayuri e o menino no palco. A luz se concentra onde eles estão e a área de cena diminui consideravelmente.

Menino: O que é impertinente?

Sayuri: Você é bastante impertinente – Sorri.

Menino: Você é solteira?

Sayuri: Sou.

Menino: E trabalha?

Sayuri [olhando para o menino]: Sim, algum problema?

Menino: Nenhum. Você trabalha aonde?

Sayuri [troca a camiseta por um vestido branco]: Esquece. Mudei de idéia.

Menino: Por que?

Sayuri: Nada. Só que eu não trabalho mais. Quer fazer o favor de tirar essa venda? Me incomoda.

Menino: Que eu não olhe para você?

Sayuri: Sim.

Menino: Incomoda que pra mim não faça diferença se você é bonita ou feia?

Sayuri: Você me acha bonita?

Menino: Só quando coloco a venda. De qualquer forma, sou um cego convicto. Só tiro minha venda para tomar banho e, mesmo assim, tento fechar os olhos toda vez que abaixo a cabeça.

Sayuri: O que significa ser um cego convivto?

Menino: Significa: ser bastante impertinente, o que, na verdade, é o que eu sou.

Sayuri: Engraçadinho.

Sayuri se levanta e olha em direção a uma manequim, recém descoberta pela iluminação. A manequim veste um enorme chapéu branco e jóias. Sayuri se aproxima, o menino some. Por detrás da manequim, a mulher arrasta a mão pelo colo da boneca. Veste seus brincos e sai.

Reaparece na penteadeira.

Sayuri: Onde estávamos? – e se dá conta de que o menino não está mais.

Menino reaparece em outro canto do palco.

Menino: Você ainda não me disse onde trabalha.

Sayuri: E pra quê você quer saber?

Menino: Porque eu sou cego...

Sayuri: Não, você não é!

Menino: Sou cego, mas tenho convicção de que posso conhecer as pessoas melhor do que vocês – As luzes se apagam. Sayuri volta à rua. Voltam os figurantes. A luz ilumina todo o palco. O menino se foi.

Ou te bato ou eu fujo (ou escapo desse mundo...)

2008-01-19T16:53:00.001-02:00

Naquela noite, quando ele deu o seu primeiro beijo, soube que seria para sempre triste. Aquela sensação não era nem de longe o que esperara, por tanto tempo, e, na verdade, matava sua única esperança de ser feliz. Até então, mantinha poucos amigos, amigos valorosos, amigos que foram pouco a pouco sendo trocados por uma falange de amigos descartáveis, possíveis paixões, possível felicidade. Quando encostou seu lábio contra o lábio, quis chorar.

Amigos verdadeiros não o faziam feliz.
Amigos descartáveis o faziam infeliz.

Não queria soltar, não queria voltar para casa, não queria beber, não queria chorar, não queria nunca mais rezar. Passava o tempo de se resignar pelo seu próprio fardo. Agora não havia nem fardo nem paraíso. Rezar pra quê? Talvez cuspisse, cuspir pra quê? Talvez abraçasse, talvez ainda houvesse o que valesse à pena aprender, talvez tocar, talvez só olhar.

Enquanto refletia, uma orquídea dentro de si morria, o beijo seguia, a morte não vinha. Chorar pra quê?

Fez que era forte, fez que impressionava, vestiu uma carapuça que até então detestara.

Fingiu enquanto pôde,
correu,
fugiu.
E a máscara, infelizmente, nunca mais caiu.

Querido Karl Marx,

2008-01-14T17:27:00.000-02:00

Você não me conhece e eu já tive tempo o suficiente para decorar seu nome. Não sei porque escrevo esta carta a você. Pensei também em começar com “Querido Jesus”, mas acho que ele já recebe informação demais todo dia de muitos habitantes do planeta. Poderia ser “Querido Mahatma Ghandi”, “Querida Joana d’Arc”, “Querido Tutankamon”, “Querida Princesa Diana”, etc. É que me ocorreram algumas coisas e eu precisava compartilhar com alguém. Então vai você mesmo.

Eu vivo num mundo em que estampas têm valores agregados muito superiores ao preço de uma muda de mogno, que é um vegetal relativamente caro. Aliás, uma vez tentei estimar o custo financeiro (em moeda corrente) da minha existência. Cheguei à conclusão de que, em dez anos de vida, eu já era responsável por movimentar 120.000 dólares. Contei para o meu pai, mas ele disse que eu estava errado. Eu havia esquecido de computar o transporte, a acomodação e a destinação de todo o lixo produzido por mim. Eu esqueci de computar a minha não produtividade, porque é proibido trabalhar com menos de 14 anos (que custa dinheiro uma vez que outras pessoas que eu nem conheço trabalharam pra me sustentar). Eu não levei em conta que, no futuro, outras pessoas terão de trabalhar dobrado pra consertar os mal-feitos da minha geração. Eu não considerei a valorização da Coca-Cola Company^® por cada latinha que eu bebi na frente de outras pessoas que, influenciadas por mim, tiveram vontade de beber Coca-Cola. Enfim. Acho que entendi porque o capitalismo é uma mentira.

No meu mundo, é mais importante ser inteligente que saudável (o que me parece razoável por alguns momentos) e é muito mais importante ter beleza que sentimentos, apesar de saúde e beleza serem conceitos divergentes. Isso me deixa infeliz porque eu sou feio, mas um dia eu vou ser rico e todas as pessoas que eram bonitas vão ficar pobres, menos as que virarem modelos ou atores, então tudo bem. Arte por aqui é importante, às vezes. Eu até hoje não entendo porque o tráfico de obras de Arte seja o ramo criminoso mais lucrativo de todos. Enquanto isso, vários cantores ficam fulos da vida porque todo mundo faz download de seus CDs na internet.

A gente tem que tomar muito cuidado com o que a gente fala, porque já se falou de quase tudo, então a gente tá sempre copiando alguém e, como alguém falou antes que a gente, é importante que a gente concorde com esse alguém e use palavras parecidas, assim todo mundo percebe que você é inteligente o suficiente e merece ser ouvido; mas, na verdade, não te ouvem mesmo assim. Existem coisas tão inteligentes flutuando por todos os lados que, mesmo quando nos ensinam o que são essas coisas, a gente não entende. Apesar disso, ainda acreditamos em Papai Noel, em Big Bang e em átomos. Não acreditamos mais em Deus, em éter e em políticos.

Acho que é isso. Como eu disse, amigo Marx, não sei o que você tem a ver com isso, mas é o mundo em que eu vivo, então parece importante pra mim. O que você acha disso tudo? Escreva de volta. Enquanto isso estou pensando numa forma de me comunicar com meu hamster. Espero que ele possa nos ajudar. Né?

Primeiro Ato - Cena I

2008-01-11T12:59:00.000-02:00

Escuro. Um homem adulto, envelhecido, elegantemente vestido com um chapéu escreve. Então se levanta, põe e bebe um copo com whisky. Permanece de costas para o público.

Homem: Agora, a mulher descartável está contorcida entre os lençóis – um acorde de gaita. Surge um feixe de luz que corta o palco, da direita para a esquerda em diagonal decrescente, onde há uma cama. Lá de fora, invade esse quarto um feixe conduzido de luz, uma réstia bem direcionada, absorvido pelo ventre nu da meretriz. – Ri e se vira para a cama. Como é feio, meu Deus! Que coisa hedionda é esse catre folhoso, essa janela descortinada, esse aberto pudico. Ontem, sussurrou seu nome em meu ouvido, disse: Sayuri.

Sayuri: Sayuri, Sayuri, Sa... Yu... Ri... – Enquanto isso, o homem senta na cama.

Sem pausa.

Homem: Quem saberá se mentiu? Não posso julgá-la mal. Ela estava certa se mentia. Eu mentiria. Fizeram-me pagar muito caro por coisas tão pequenas. E não me refiro ao dinheiro que pago a cada uma das mulheres que já se deitaram comigo – dinheiro, este, que está longe de ser o que me há de mais caro –, mas a ilusões ingênuas e a sonhos irrealizáveis, e há aqui uma verdade: Ouso ser o primeiro homem a afirmar que SEXO é um algo superestimado. – Ouve-se as risadas de Sayuri, que não param. Foram eles, que me ensinaram a pagar, quem me ensinaram que não basta. Queria eu morrer ignorante. Sem nunca ter de deparar com um par de seios como se fossem bolas de sorvete. Talvez, TALVEZ (não seria necessário) – as risadas de Sayuri ficam mais incômodas e profundas –, um dia, desavisadamente, despreocupado, morrendo de medo, tremendo da cabeça aos pés, eu encontraria uma selvagem, num local bastante improvável, e aí, controlados apenas por forças genéticas muito maiores que nós, descobriríamos, desavisadamente, despreocupados, morrendo de medo, tremendo da cabeça aos pés, aprenderíamos da arte e descobriríamos algo magnânimo e verdadeiro. Agora – no centro do palco, outra cama é iluminada levemente. Há outro homem de costas, nu, ele e Sayuri tremem a cama –, no entanto, enquanto eu e Sayuri nos perdemos em um sacolejar tórrido, enquanto a envolvo e ela geme – as risadas estão mais sensuais e o homem que a acompanha grita. – e cada centavo do meu investimento é bem recompensado – gemidos –, me sinto como em um jogo da velha contra uma criança, me aproveitando por já conhecer bem as regras. Eu conheço as regras e por isso – Sayuri grita alto e agudo e a cama onde ela está some na escuridão. –, é só por isso que eu venço o jogo.

Escurece. Silêncio. A gaita toca outro acorde.

A sombra do homem de chapéu ocupa o centro do palco. A sombra de Sayuri se aproxima e estende a mão. O homem abre a carteira e o rasgar do Velcro rasga também a imagem e leva embora a cena.

You're gonna make me lonesome when you go.

2008-01-07T21:54:00.000-02:00

Referência a Know why the nightingale sings.

Não sei de onde veio o tiro. Nunca tinha sequer visto uma arma na vida e de repente tenho de presenciar esse circo dos horrores. Mulheres que correm, homens que abaixam e, só depois de muuuuito tempo é que a realidade volta vagamente. O Vítor foi quem levou o tiro. Penso em todos os palavrões que a vida ensinou, mas nenhum deles realmente me acalma. Penso e agora? Se acreditasse em meus ouvidos, diria que ela veio de trás, mas ela parecia ter vindo da frente, tanto que foi para frente que o sangue estourou. O sangue, droga!

De alguma forma, coloco o Vítor no carro e de alguma forma acho um hospital.

Mal tiro o cinto e ele diz "lonesome", quase gemendo. "Lonesome? O que é isso?", "queria que você soubesse. É uma palavra bonita, não é?", "não sei", "eu acho, sempre gostei. Mas nunca fiz questão de saber a tradução. Acho que eu gosto do som". Pensei ele está alucinando. "Estou mais preocupado em salvar a sua vida", "você não me deixaria morrer sem saber o que significa". Isso é verdade. Não o deixaria morrer de forma alguma.

Entramos no prédio, dei um jeito de alguma forma do Vítor ser atendido. Antes de entrar na sala de cirurgia, eu nunca estive mais nervoso na minha vida, ele disse "você está com ciúmes. Imagine! Ciúmes de uma palavra", "mas quê?". Acho que foi nessa hora que ele fechou os olhos e só acordou muito depois.

"O que aconteceu?", ele perguntou. Eu quase não pensei, disse "desolado", "o quê?", "espero que não aconteça, mas se você morrer, ficarei em paz. Não exatamente, de alguma forma".

"Eu já sabia. Preferia nunca ter traduzido", "desculpe".

A garotinha do papai

2008-01-03T17:34:00.000-02:00

(versão em inglês)

IMPORTANTE: Esta é uma obra de ficção. Todas as personagens apresentadas aqui são tratadas de forma ficcional.

Gostava de fumar para o espelho. A fumaça adocicada da maconha manchara o que ficava em seu quarto de um bege fosco, não tão levemente quanto esperava. Amy repousava seu corpo na cama, contemplava com certa indiferença sua postura desajeitada. Os cabelos soltos, esparramados pelo colchão, somados à falta de maquiagem e a pouca roupa refletiam no espelho uma Winehouse muito diferente da cantora que conheciam seus fãs. Assemelhava-se demais à bonequinha do papai, oh, como eram duras as lembranças de sua infância. Tão lindinha e meiga, o sonho de sua pobre mãe. E a tatuagem desafiadora no braço. Riu-se. Tinha pena dos velhos tolos.

Levantou bruscamente, derrubando um copo de Sttela no chão. Amy xingou e foi buscar uma vassoura na cozinha. Não havia ninguém em casa, nem empregados, nem um ‘ele’, nada do que a fama poderia ter lhe arranjado. Arranjara-lhe dinheiro, mas Amy era das que, tendo dinheiro, o gastaria. Continua assim. Terminou de beber sua cerveja na cozinha, na garrafa mesmo, quando, sem precedentes, uma torrente de lágrimas insurgiu dos olhos. Aos soluços, enxergando menos que parcamente, deixou cair o corpo, arrastando as costas pelas gavetas, pelos puxadores agudos. Chorou por ele, chorou por si. Sentia por não ser uma boa garota. Desculpe, pai, mas você sabe que eu não sou uma boa garota.

Baseado na música de Amy Winehouse: You know that I'm no good.

Dos porquês de esse ano ter sido tão incrível

2007-12-30T21:36:00.000-02:00

- Porque eu passei o início do ano sozinho em casa e, apesar de não ter feito nada do que eu planejara, serviu pra eu me sentir capaz de cuidar da minha própria vida por alguns momentos.

- Porque eu consegui ler e entender O Pequeno Príncipe (já li umas 4 vezes) e me sinto livre de Harry Potter.

- Porque eu comecei a levar a sério aprender Francês.

- Por causa do primeiro semestre fantástico profissionalmente falando: férias relativas da UnB, aulas para o concurso da Câmara, que foram de uma realização pessoal profunda, arrematado por cinema todas as quartas-feiras no horário das aulas de Cálculo (que eu simplesmente não ia).

- Porque eu parei de comer carne a torto e a direito.

- Porque tive paixões profundas e platônicas, poucas desilusões, realizações efêmeras e, enfim, um amor saudável e completo.

- Porque meus textos melhoraram consideravelmente.

- Porque foi um ano musical. Conheci muitas bandas/cantores novas(os), alguns dos quais que simplesmente concentraram em si tudo o que eu procurava anteriormente.

- Porque o segundo semestre foi o primeiro que me fez ter vontade de permanecer no meu curso. Aulas com a Zilda, aulas de psicologia e menções mais nerds impossível.

- Porque li livros fantásticos, em geral, clássicos e obrigatórios que me fazem me sentir mais completo.

- Porque eu saí da Escola de Música (já estava me estressando).

- Porque eu saí do meu sedentarismo: comecei com aulas de dança de salão (com minha mãe), saí e fui pra yoga, que eu queria voltar desde muito tempo.

- Porque, simplesmente, era o ano de dois mil e SETE.

Mas que 2008 também possa vir com tudo.

Eu ando pelo mundo prestando atenção.

2007-12-30T21:05:00.000-02:00

Logo ao nascer, ela recusou seu leite a mim, mas me deu em certo nível, com algum cuidado e pouca desenvoltura, um algo que se pode pensar em chamar de amor. Cuidava-me, tratava-me, banhava-me em quantidades suficientes para que eu aceitasse seu manuseio passivamente, apenas contemplando o tempo. O tempo passou para ser contemplado. Através das janelas, contemplava as pessoas todas.

Um padre ia a casa: ensinava-me a ler a Bíblia apenas. No geral, eram leituras feias, desgastantes e nada confortáveis. Mas o padre era paciente. Ensinou-me, curou-me, batizou-me e deixou comigo a lembrança de que Deus estava nos detalhes. Passei a observar o mundo mais minuciosamente, perceber coisas pequenas, encontrei sutilezas que desmanchariam os céticos. Os espaços foram desvelados por mim e percebi que, na verdade, ler a Bíblia com esses olhos me tornou herege. Era preciso ser simples.

Sub-repticiamente fugi de todas as cidades que conheci. Busquei simplicidade e humildade observando a vida como ela quereria ser. A própria natureza desmascarou-me, encantou-me, sujou-me em minha higiene ortodoxa. Fugi de contradições e observei os pássaros, sem detalhes, sem sutileza. Apreciava tudo: nascimento, crescimento e acasalamento, sem pudores, sem receio. Percebi que, por nunca me observar, eu era uma coleção de estrume dos tempos modernos.

Perguntei-me o que haveria ainda para ser observado.

Enquanto o menino nascia

2007-12-26T17:25:00.000-02:00

Enquanto o menino nascia, e em que hora, meu Deus! — ficaria para sempre registrada a incerteza da data, quedando pra um dia, tendendo pra outro; ao mesmo tempo fazíamos as nossas promessas, de compromisso e lealdade. É que o pequeno falava entre nós. Aliás, nesse entre está sempre o que mais se espera, Jesus, Cunda,... o diabo.

Ofereço um conto natalino. Conto mesmo, nada de muito edificante da moral e dos bons costumes. Talvez nem tanto, por falta de final mais surpreendente. Pouco importa. Estava eu em um amigo oculto. Era uma versão atualizada: a ordem dos sorteados era tida em um papel sorteado, os presentes competiam ruindade, ou inutilidade, inaplicabilidade, como prefira-se, e cada qual escolhia ficar ou não com um embrulhado, tendo como opção levar algum que já tenha sido tirado. Resumia-se à dúvida do certo pelo duvidoso. Pois calhou de um filho tirar o número 12 e sua mãe o número 11. A mãe não tinha muitas vaidades e o mais lógico era que escolhesse qualquer um dos presentes à disposição, uma caneta que seja. Mas foi mais esperta. Preferiu abrir um novo presente para que seu filho tivesse mais escolhas, visto que o próximo a escolher seria ele. Uma escolha pouco proveitosa: desempacotou uma peruca. Um dos jovens maldizia ter tirado um batom. Mas que coisa, pensei. O que mais importa, será? A gozação, a piada, a falta de propósito? Ao comprar os presentes, pensava eu em algo de pouco valor, mas utilizável. E, no entanto, os humanos se comprazem no lixo puramente, sem valor e sem utilidade. Porque o meu reino não é deste mundo. Está certo. O meu reino não está nesse mundo.

Como essas, outras idéias foram me escapulindo. Subindo o elevador, chorei como uma criança, depois me recompus por vergonha da câmera. Enquanto as idéias, como pipocas numa panela escancarada, abandonavam-me na falta de sintática. Agora tento organizar um chumaço de pensamentos rebeldes. É compreensível que tanto furor, luzes pelas cidades, comerciais mais edificantes que meus contos, faça-nos isso, amarrotem nossas roupas e nosso juízo. Pois meu juízo já anda às tantas, não sei se comportado, não sei se confabulando uma nova traquinagem. Mas o espírito nos prega essas peças mesmo.

Hoje entendo melhor como funciona o amor e não foi nenhum dos que amo (ou que me amam) que ensinou. Foram outros, que eu nunca imaginei, que me mostraram que, se existe um Deus, e se esse Deus colocou no mundo tantas famílias desequilibradas, tanta gente diferente, tanto desentendimento, tanta coisa feia, feia mesmo, só pode ser por isso: porque o amor tem de nascer aí. Aprendi que amor é uma questão meramente gramatical. Você ama a partir do momento que é capaz de dizer que ama, acreditando. Primeiro você só diz te amo. Começa o amor. E, enquanto repete essas palavras, você vai acreditando e vai agindo como quem ama. Aí chama-se aprender a amar. E o amor não pára, porque você tem de se convencer sempre. Amar quem você ama é fácil, mas ensina a amar os outros.

Enfim, esse Natal serviu pra alguma coisa. Sinto-me assim melhor e mais leve. O tempo passou, mas a vida ficou. E agora, José? E agora, mermão? Começamos uma nova rodada em torno do sol. Será que no céu eles rodam também?

Algo ainda falta. Também sinto. Mas isso é bom; não digo proposital, no máximo, diria, de forma inconsciente. É bom. Assim existe sempre motivo para novos passos. Amanhã virão mais passos. Sempre hão de vir. E caminhamos juntos, eu sei, sempre, como é de se dizer.

Findo.
Assino.

Prece ao Natal (bis)

2007-12-24T20:53:00.000-02:00

Que a gente aprenda a valorizar o nascimento, que é a maior dádiva da Providência.

Que seja possível o nascimento de uma nova religiosidade, mais preocupada com a doutrina moral que com a verdade. Que o mundo aprenda que a verdade é muito grande, maior que nossa imaginação e, por isso mesmo, há muito de imaginação nela.

Que seja possível o nascimento de uma nova ciência que, antes de tudo, possua a arma contra a arrogância, o orgulho e a incredulidade. Que antes de nos mostrar o que sabemos, nos mostre o que não sabemos; e não ensine como as coisas são, mas sim como elas podem ser.

Que seja possível o nascimento de uma nova sociedade, uma nova forma de convivência, onde as diferenças sejam respeitadas sim, mas, antes disso, que elas sumam aos nossos olhos. Precisamos aprender a ver no outro o que há de semelhante em nós, pois do contrário já sabemos bem.

Que seja possível o nascimento de uma nova política – nossa, nas ruas – onde cada um de nós procura ser justo em seus julgamentos, coerentes com suas ideologias e comprometidos com suas responsabilidades. Que todos nos informemos das necessidades de nossos vizinhos, amigos e familiares; da nossa comunidade, da nossa quadra, da terra onde pisamos; assim, talvez possamos fazer alguma coisa. Valorizemos o prazer de ser útil.

Que seja possível o nascimento dos nossos sentimentos. Que o amor seja exercitado sem pudor. Então, poderemos ser responsáveis pelo que conquistamos.

Enfim, que todos sejamos capazes de, por alguns instantes, parar um pouco e procurar em nossas bagagens as pedras que incomodam e deixá-las no caminho. Permita que algo de bom nasça em você. Esses são meus votos para o nosso natal.

Que cada dia simbolize o nascer de um novo dia.

Muita felicidade e paz para todos.
Feliz natal.

Respondeu Jesus: "Em verdade, em verdade te digo: quem não renascer da água e do Espírito não poderá entrar no Reino de Deus. O que nasceu da carne é carne, e o que nasceu do Espírito é espírito. Não te maravilhes de que eu tenha dito: Necessário vos é nascer de novo. O vento sopra onde quer; ouves-lhe o ruído, mas não sabes donde vem, nem para onde vai. Assim acontece com aquele que nasceu do Espírito." (São João, cap. III, v. 5 a 8)

Quero ver você não chorar

2007-12-22T15:41:00.000-02:00

Os músculos frouxos ao redor dos olhos, que não reparavam mais que o mármore frio do passadiço, a respiração descompassada, sem maiores compromissos, os passos mecânicos, não pensados, no rumo de sempre, o sempre rumo injustificável. Continuava assim, até escutar as vozes. Vinham à frente e chegavam a estação antes de mim. Eram crianças, ou seriam anjos?, formando um coral natalino. Não eram as melhores vozes, nem a melhor afinação, mas, sim, não eram menos que anjos. Via-se em cada semblante alguma inquietação. O que passava? Esqueciam-se da letra, da própria voz? Esqueciam algo ou seria apenas impaciência? Não me importa. Desde que cantem. As primeiras lágrimas vieram, na música, de todas, a menos verdadeira: “Deixei meu sapatinho na janela do quintal, Papai Noel deixou meu presente de natal. Como é que Papai Noel não se esquece de ninguém? Seja rico ou seja pobre, o velhinho sempre vem”. Minha risada sarcástica espirrou sem querer entre o choro. Mas eram lembranças que me vinham, era a inocência daqueles pequeninos que me comovia. Então veio, verdadeira e incômoda: “Já faz tempo que pedi, mas o meu Papai Noel não vem. Com certeza já morreu ou então felicidade é brinquedo que não tem”. Ri novamente. Eram anjos, não me deixavam negar. Anjos cantavam na cidade. Anjos cantavam.

Mr. & Mrs. Smith

2007-12-17T08:57:00.000-02:00

“Eu entendi o que você disse”.

O sol queimava o vidro temperado da janela, reluzia as roupas penduradas no varal. O segundo de tensão sustentava no ar os lençóis, os papéis, as palavras duras. Conheciam aquela mesma língua, mas não falavam as mesmas gírias. E no vão das mentiras ditas, econdiam-se ambos. Não sabia se amava odiá-lo ou se odiava amá-lo. Mexeu o feijão que já fervia. Passo à frente – passo atrás. A primeira das equações, com sentido; a outra, também. Mas não sabia de onde havia saído o seno de dois xis quadrado.

“Talvez não tenha entendido o que você quis dizer”.

Obsessão

2007-12-15T18:28:00.000-02:00

Login: ... ... ... "Vamos lá, problema nenhum". Digitou: jocadsf@gmail.com. Enter. Senha: ... ... ...
Por que tentava, se não tinha a menor idéia da senha do namorado? Mas precisava entrar, precisava daquela senha. Contemplou por algum tempo o monitor. Sentia-se vazia ante as milhões de possibilidades. "Qual a senha, Qual será?". Sentiu vergonha a princípio. Teve medo de ele descobrir. Não descobriria, era só uma senha idiota! Conhecia ele muito bem, bem demais. No entanto, um orgulho bobo tentou seu coração azedo. Era muito simples, e Joca era esperto. Mais: fazia-se de esperto para parecer ainda mais esperto. E acreditava em si mesmo. Não poderia ter escolhido uma senha tão vulnerável. Digitou lentamente seu próprio nome no retângulo comprido. c a s s i a. Um nó no peito frente a possibilidade da caixa simplesmente entrar. E então? Contaria que descobrira a senha para ele? Seu intelecto cairia consideravelmente no conceito dela. Mas seria uma massagem no ego. Sorria e deu enter.
Nada.
Como nada? E agora? O que ela tentaria? Pensou algumas vezes, resolveu colocar o assento. cássia. Pronto. Agora iria. Ah, se iria. E nada.
De repente, uma possibilidade lhe surgiu. Contou nos dedos e faria sentido. A outra, a anterior. Na mesma época em que aquele email fora criado. Oh, maldição! E se, agora, depois de todos aqueles anos, ela descobrisse que, dia após dia, o nome dela era digitado pelos próprios dedos de Joca? Teve medo, tremeu. Escreveu vagarosamente, Obsessiva. Aquele nome surgindo por sob seus lábios. Chorou de ciúmes, mordeu os lábios. Enter.
E nada aconteceu.

Ídolos do passado (não desenterrai-los!)

2007-12-11T21:53:00.000-02:00

Quando seus ídolos do passado são os seus fantasmas, tornam dos recôncavos distantes para assombrar-te, vestidos de Branca de Neve; e você, que sente vergonha pelos outros, lamenta ainda não ter rompido de vez com essa relação sufocante; é então hora da merenda amoral. A carnificina dos sentimentos, o estupro da razão, o genocídio da personalidade. Id e Ego se escondem da bruxa má, deixando a sensatez pechinchar com a velha vendedora de maçãs. Os sete pecados capitais buscam na mineração uma forma de subir na vida. Daí você desiste de certos você mesmo. Resolve que isso não está certo. Porque não está. O tempo. Passa. Desaceleradamente. Inconstitucionalissimamente. Você mente sinceramente. Pede que mintam, que te enganem de propósito. Sai do campo da abstração, crava pés e unhas na terra-chão. Limpa-os no mata-borrão.

Oz revisitada

2007-11-23T16:41:00.000-02:00

Como estava aborrecida! Era possível notar em suas feições. Tudo bem que ela era uma das bruxas boas, mas, depois de Dorotéia, parecia ter virado moda viajar do Rio para Brasília. Pegou o telefone e ligou para Glinda, a bruxa boa que morava na Asa Sul.

“Alô”.

“Glinda, faça-me um favorzinho, por favor?”

“O que foi dessa vez, mulher?”

“É que hoje a milésima duzentésima setentésima nona bruxa do Oeste morreu como todas as outras: uma garotinha caiu com sua casa sobre a malvada”.

“Sei, sei. E o que tenho eu a ver com isso?”

“É que eu não agüento mais ter de beijar a testa de toda desavisada que põe o assoalho nessas terras. Será que você não poderia pegar um metrô e me substituir. Meu advogado providencia as procurações, não se preocupe”.

“Ah, não vai dar não! Acabei de voltar do cabelereiro. Além do mais, não ponho meus pés dentro daquele metrô de jeito algum. Tenho claustrofobia”.

“Carambolas Glindinha! Então também não vou. Pra quê? No final, o Maravilhoso Mágico da Cidade de Ozcar Niemeyer vai pedir para a menina matar a bruxa do Leste, que a propósito mora no Lago Sul! Glinda, não sei como você não se indigina. Aquela esquisitona morando em mansões descabidamente luxuosas e nós aqui, boasinhas, patéticas de tão boasinhas, pagando fortunas nessas quitinetes mal-acabadas do Plano Piloto”.

“Não, não, querida. No final, final mesmo, a menina sai para passear com a bruxa na ponte JK, a bruxa cai da ponte e derrete no lago Paranoá. Haha, isso sim é deplorável”.

“Você diz isso porque só tem que tomar um chá com a menina, dar-lhe um pé na bunda, e pronto. Imagina eu! Acordo cedo, pego trânsito na EPTG, entro nos ônibus apinhados de winkies, encontro a menina, beijo sua testa e volto o quanto antes para evitar o horário de rush”.

“Não seja melodramática”.

“Não sou e não vou. E se o Mágico achar ruim, que me exonere! Cansei. Ouso apostar que a próxima bruxa nem concursada será!”

A mulher desligou o telefone. Chutou o balde, que quase chorou por não ter um coração, e foi ter com o gato medroso abandonado na SQN.

Conversa de Botas Batidas

2007-11-21T22:18:00.000-02:00

"Deixa o moço bater que eu cansei da nossa fuga. Já não vejo motivos pra um amor de tantas rugas não ter o seu lugar". (Los Hermanos)

Depois das tempestades, isso. Esse agora estranho. Não se desespere tanto. As coisas andam, e pode-se dizer que bem. Na verdade, isso tudo foi um exercício meu de auto-controle. Fiz um esforço (que não foi dos menores, confesso, mas não me importo) para sublimar a raiva da última segunda, perdoar e tal. O desabafo veio só depois, de cabeça fria. E fim. Os danos foram menores que a rebelia dos trovões. Oh, os trovões, como me tentaram com seus dedos em riste. Insistissem mais e eu teria desafogado respostas que não bastariam.

Não era para te deixar tão apoquentado. Eu reconheço que também fui autor da mesma obra, e que o abajur está em cima do sofá errado. Por isso posso ter parecido apático. Tenho tentado reduzir os danos desses teus comentários impensados. Então, por favor, não se culpe tanto. Não peça desculpas. Seja como um cactos, que, apesar de não parecer, também faz fotossíntese como todas as outras plantas. O cactos também é um planta. Meu perdão é tácito, desde que ao acordar o abajur esteja em seu devido lugar. Basta mudarmos juntos.

É o meu convite para a dança.

O que é adolescência

2007-11-09T17:39:00.001-02:00

No centro é que havia aquele cruzamento com faixas de pedestres as mais tumultuadas em formato de quadrado. Sons vinham de todos os lados, quebrando qualquer ilusão de tranqüilidade. Parou no semáforo um carro azul com braços apoiados para fora. O calor incomodava a todos.

“Qual é o problema com todas essas pessoas?”, perguntou uma mulher jovem e muito bela dentro do veículo. Seu vestido verde com pequenas bolas brancas era o que havia de mais sensual em toda a cidade.

O motorista fumava um cigarro ordinário e, com cara de que iria responder, tropeçou na própria tosse, maldizendo a má qualidade do fumo.

Saíam fumaças pictóricas de um beco não tão escuro ali perto. Na entrada daquele beco, um policial segurava pela camisa um trombadinha que se remexia sempre, quase como uma ave prestes a ser degolada. A luz verde do sinal piscou quase ao mesmo tempo de o garoto maltrapilho esbofetear o policial, fazendo com que o soltasse. O guarda permaneceu atônito por alguns segundos – tempo suficiente para o garoto chutar-lhe o traseiro grande e sair em disparada para dentro do beco. Tudo ao mesmo instante.

Virou à esquerda o carro azul, na mesma direção do moleque.

“Ei! O que é isso?”, perguntou a mulher loira.

“Você faz perguntas demais”.

Por trás de seus óculos escuros, o olhar do homem seguia o pequeno marginal, magricela, correndo também como uma galinha. O movimento de suas vestes era cadenciado com seus passos arrastados e ruidosos. O policial vinha correndo atrás dos dois, do menino e do carro, mas logo desistiu. Era um velho muito gordo. O moleque não parou, no entanto. Manteve o pique, com medo de ser interpelado pelo veículo que estranhamente o perseguia.

“Ei, garoto! Espere!”

“Qual é o seu problema, Alfred?”

Corria e corria sempre. Mas sabia que logo a frente o beco se fecharia e não haveria mais jeito. Suspirou e teve a malícia de parar.

“Que é?”

Aprendera bem como impostar a voz para meter medo. Era a exata voz e pose de seu irmão mais velho: peito aberto, ombros baixos.

Alfred não saiu do carro. Esperou ele se aproximar. O garoto não devia ter mais de dez anos, mas encarava-o de cima porque estava em pé. Alfred jogou o cigarro perto de seu chinelo. Deu dois tapinhas no próprio rosto.

“Me dá um tapa”.

“Como é?”

“Bate logo, moleque”, cortou com cinismo.

O menino contraiu o cenho. Não parecia muito seguro. Por fim, tocou-lhe o rosto, mergulhado em vergonha. Alfred perguntou ainda:

“Você não é uma pessoa melhor com isso, é?”

Ele respondeu com um muxoxo qualquer. Alfred tirou uma nota de 10 dólares da carteira e entregou na mão do garoto. Ele estava tão perplexo que nem lembrou de dizer o ensaiado Deus te abençoe. Sorriu e correu pra longe, para que o homem esquisito não tivesse tempo de desistir e tomar-lhe o dinheiro. Mas não, Alfred engatou a ré.

“Você é um santo”, falou baixinho a mulher.

“Eu sei”.

Perdendo Dentes

2007-11-07T19:09:00.000-02:00

“Se os sentidos fossem manipulados de tal forma que,
ao fechar os dedos,
tocasse a solidez de um corpo,
não seria esse objeto parte da realidade?”

Era natal e aquele Papai Noel esdrúxulo, verde, magro e com cara emburrada acenava através da janela. Eu aqui, inutilmente revolto e embrulhado em lençóis, e ele lá, inutilmente acenando para mim. Não porque fizesse frio, mas por causa da febre. Ouvi o barulho de chaves. Era mamãe, que chegava a casa vestida rotineiramente, emburrada rotineiramente, humana. Chegou para você, ela disse enquanto me empurrava uma caixa roxa, não muito grande. Estranhei.

Rendi-me à curiosidade, obviamente, e abri a caixa, que continha um presente ainda menor do que parecia. Na verdade, a caixa era do tamanho do cartão de felicidades que ela encerrava. Dentro, escrito: “Sinto muito, não resisti. Guardei isso por muito tempo e, mesmo depois do fim, ainda te amo”. Ao fundo, um anel metálico com meu nome. Seria um feliz natal?

Que neve.

2007-10-30T21:39:00.000-02:00

A neve (branca, branca). Neve.
Enquanto ele falava e falava e falava e eu me perdia no abismo de mim mesmo. É que parece que eu perdi alguma coisa enquanto não lhe dava atenção.
“Perdão?”.
Repetiu meramente por obséquio.

Do vazio que se fez, permaneci calado, calcado mesmo pela inobservância do equilíbrio. É que parece que não lhe dava atenção enquanto perdia alguma coisa. Perdia e perdia e perdia e ele falava solidariamente, procurando.
Enquanto isso, a neve (branca, branca) se contorcia. Perdi meus dedos, perdi meu canto, perdi meus olhos.

Mas ele dizia perdão e eu escutava.

Degradante Realidade

2007-10-25T22:58:00.000-02:00

Não bastasse o fato de o rapaz estar se matriculando na Yoga - leia-se entrando na turma que, além de até então ser exclusivamente feminina, é a mais freak possível -, talvez o próprio destino tenha sugerido ao pé da orelha da recepcionista: "Você faz alguma faculdade?". Parabéns, você acabou de entrar onde não queria. "Sim, moça. Estudo na UnB". "Que curso?". Pobre recepcionista, ela não percebeu que eu tentei evitar o constrangimento.

"Física". Sua reação, no entanto, difere pouco das que venho colhendo ao longo dos anos. Antes que ela possa, porém, decidir o que fazer com suas expressões multifacetadas, empático que sou, racionalizo: "Atenção! Atenção! Provável psicopata na recepção, atenção!".

Aí ela resolve rir. Pobre moça. Tão ingênua.

***

Enquanto o rapaz estrangula a recepcionista com apenas um polegar no banheiro, ficamos com uma piada, pior impossível:
- Vão apresentar Aída no teatro. Aída, de Verdi.
- Eu sei. E depois ainda vão apresentar Avolta.
- Avolta?
- Avolta, de Madura.

***

Degradante realidade, apague a luz e vamos todos dormir. Mas contemos juntos os carneirinhos, que tal?

De Stijl

2007-10-24T20:44:00.000-02:00

Just like an ever-hero, she shot the slightest air in a jump over styled, kicked his presence off and murmured:

- Hello, Jumbalayo!

She was so fucking sexy for her looks looked serious enough. There was no tenderness in the air and everything was in the better way as possible. But the evil had some style too. The gangrene red and the unpurposeful dark melted her quietude apart. And then the silvering ray bursted the enemy.

- It's not fair.

And the commercial ended up well, suggesting the need of using toothpaste.

Rita Lee foi passear

2007-10-22T21:23:00.000-02:00

Voltar? Tenho medo, mas tenho coragem.

Mesmo que por todo o tempo eu tenha seguido desesperado a luz no final do corredor. Tateando no escuro foi que encontrei a máscara que hoje visto. No breu, tropecei sobre o bastão sobre o qual ainda me sustento. Também da caverna trouxe uma armadura, uma lustrosa capa de casimira e um colar de dentes.

E se tanto lutei, é porque muito era o frio, paralisante era o asco e insustentável era a fome. Rogo ao destino não ser necessário retomar a partida. Mas se o caso for, carregarei a bravura alicerçada sobre os pilares de novos suvenires.

Freud explica...

2007-10-19T18:19:00.001-02:00

"Freud chegou a teorizar que todo macho subconscientemente deseja dormir com sua mãe".
"Isso é completamente repulsivo!" - "A mãe do Freud deve ter, tipo, centenas de anos!!".

Corrente da Priscilla (vide Brincadeira da Rebeca)

2007-10-18T22:03:00.000-02:00

Regras da brincadeira:
.
1ª) Pegar um livro próximo (PRÓXIMO, não procure);
2ª) Abra-o na página 161;
3ª) Procurar a 5ª frase completa;
4ª) Postar essa frase em seu blog;
5ª) Não escolher a melhor frase nem o melhor livro;
6ª) Repassar para outros 5 blogs.

O livro que estava na minha frente era o dicionário. Na dúvida, sem saber se passar para o próximo livro constituía uma infração às regras, resolvi infringir. Afinal, eu sou rebelde. o livro mais próximo estava na cabeceira da cama, intitulado: Thermal Physics - Second edition, do Philip M. Morse.

E lá vou eu... Página 161. 5ª frase...

The three examples of probability density shown in Figure 11-2 illustrate these statements.

Esse post foi completamente, hein Diguinho, pointless!

Caindo.

2007-10-14T17:37:00.000-02:00

Nasceu na Irlanda e sempre achou engraçado que, em inglês, se falasse em cair no amor. Imaginava um adulto patético (é, os adultos são meio patéticos) pulando de um trampolim, dando cambalhotas e mergulhando abobado num fluído rosa caramelado, meio algodão-doce. Daí, depois de cair no que seria o amor se estivesse debaixo da pele (não estando, era só aquilo lá mesmo) tudo faria sentido, de uma forma que os demais não entenderiam bem, meio Merlin.

She don't mean to be mean

2007-10-09T23:19:00.000-03:00

Não há nada mais inconveniente que senso de humor em situações não propícias. Mas penso que, se eu fosse essa tal de vida, seria tão sarcástico quanto ela é. Menos não poderia. Foi uma placa de trânsito que me deixou assim. "Se amarre à vida.", ela dizia, "Use o cinto".

Ao entrar no ônibus, vi duas senhoras correndo em direção. O motorista de cara fechada balançava o dedo em riste. "Não adianta correr. A porta está tão fechada quanto a minha cara!". Mas, quando elas se aproximaram, ele abriu e disse:

- Pelo menos assim vocês vieram com menos pressa.

E foi uma pândega de agradecimentos.

Contudo, em outro canto, pisamos, eu e ela, em diferentes sementes espiraladas que estouram e fazem croc. Trocamos olhares, como trocaram-se os sons, e arriscamos pisar noutras sementes, que só têm no cerrado. Nossos caminhos já eram os opostos quando ela se virou e eu me virei.

E nos apaixonamos por tê-las estourado da mesma forma.

Oh, yeeees, I'm fine. E-v'ry-thing's just wooonderful...

2007-10-04T20:53:00.000-03:00

Agora é hora de olhares otimistas, de enterrar a mão em sementes, de se proteger do sol sob as árvores, de adulações, soluções e ioiôs, de amarelinha, de física quântica, de sexo, drogas e psicanálise, de jazz, de electro-pós-punk-retrô-indie-rock-dançando-lambada, de hipopótamos, de beber água, de fazer massagem, de receber massagem, de assar pizza, de fazer vinho artesanalmente, pisando nas uvas, de pintar as unhas com liquid-paper, de Nietzche, de pára-quedas, de contemplar a lua, de colocar a perna na frente do seu irmão, pra ele tropeçar, de comprar roupas, de matar aula, de assobiar, de chorar de rir, de estourar os pontos da gengiva de tanto rir, de otorrinolaringologia, de pique-nique, de aprender esperanto, de escrever um livro, de adotar uma criança, de dormir, de morangos, de torcer até pro flamengo, de consultar o horóscopo, de dar cambalhotas, de dançar, de comer creme de espinafre, de deixar recados na secretária eletrônica, de melancias, de estourar aquelas bolsinhas de ar, de acordar com os dois pés ao mesmo tempo, de mudar, de anotar os sonhos numa caderneta, de nadar pelado, de arco-íris, de viajar, de gritar, de se olhar no espelho, de esquecer o que não se deve e de aprender com as vacas.

Porque vaca sabe ser vaca.

Catarse

2007-10-02T23:04:00.000-03:00

Sabe do que mais? – Que morra.

Que agonize sob meus pés, que sofra a pior combinação de enxofre nos nervos, que morra organicamente. Que morra você.

Eu fico com a dor moral.

Miss Dayse

2007-09-30T21:39:00.001-03:00

O namorado.

2007-09-26T21:28:00.000-03:00

As paredes amareladas do quarto apareceram com o levantar do interruptor.

Tirou o namorado da mochila e atirou-o contra o colchão. O namorado quicou na cama e seus braços em uma posição nada equilibrada permaneceram. Aliás, ele todo remanescia torto.

A menina saiu para tomar banho. Quando chegou a mãe, e viu aquele namorado jogado por sobre a cama, fez questão de saber-lhe as procedências.

– Vovô conseguiu esse namorado pra mim, naquele fliperama da padaria.
– Que fliperama?
– O de gancho.

A mãe, então, perguntou (exclamando) aflita:

– Ele conseguiu tirar um namorado?! Seu vô nunca tirou nenhum quando era pra mim!

Seis meses depois, a perna do namorado descosturou-se.

Lua crescente na casa de Peixes

2007-09-25T23:04:00.000-03:00

Hoje foi estranho. A Zilda* falando sobre felicidade. O calor ludibriante, porque eu saí de casa jurando que finalmente ia chover. O passeio sob o sol escaldante até o restaurante na frente da FE, que acabou sendo a maior furada. O vatapá de ontem do RU, que foi o que tinha de mais acessível para as minhas gengivas gordas. O um mês de namoro (vide última postagem). A Marina desiludida. A falta de sonhos (meus). Conhecer o namorado da irmã da Renata. O brotamento de pessoas conhecidas que eu tive de cumprimentar, apesar das bochechas. O aniversário do meu irmão e seu decorrente ambiente familiar...

...E os DOIS flagrantes de beijos patéticos. Risos. Como alguém consegue cair do banco enquanto beija? Mais risos. E como eu consegui não morrer de rir na hora? Afinal, rir do tombo de estranhos é suuuuuper inconveniente.

Ai, ai, vida.

_
*É, Zilda é a minha professora adoravelmente antipedagógica, mal-humorada e com cara de antipática. Falando sobre felicidade...

Um bolo de desaniversário. Pra mim? Sim, sim.

2007-09-25T00:00:00.000-03:00

(fonte: http://flickr.com/photos/cults/)

É tanta minha admiração que me faz feliz apenas o pertencer ao seu universo. É tão risonho o seu sorrir que basta estar sorrindo para que você me faça parecer útil. É tão gentil o seu tocar que não há como eu cansar desses bons dias. E é tão macio o seu olhar que no silêncio ainda te escuto.

É como crer que no princípio eu te perdi, e só agora pude rever-te aqui. Porque não há, ó gente, ó não, luar como esse, luar como esse, luar comesse.

Lembranças daquela Quermesse.

E dos cinemas, do parque, do carro, do Subway, do CCBB, do asfalto, das quadras, do "namora comigo?", do templo, do The Cure, do Placebo, do Perfume, do perfume, da gripe, do aniversário da Severiano Ribeiro, da UnB, da Cultura, do Pato Fu, da música nova horrenda do Nightwish, das histórias otimistas, do Mika, do

e u t e a m o

do Guto.

Dessa messe, dessa vida. De nós.

Que esse possa ser apenas o início do fim das nossas vidas.

Anastasie, l'ennui m'anesthésie

2007-09-22T19:04:00.000-03:00

É assim: os sisos são como bravos heróis que se sacrificam em nome de sua comunidade.

As gengivas são as mães gordas, que choram a perda delas mesmas, apesar de tudo.

E, com toda sua indulgência, os EUA lançam cargueiros por sobre os infelizes, deixando cair cestas com suprimentos extras de bochechas. Assim, as mães podem ter o que abraçar enquanto lastimam o inevitável.

As bonecas de farrapos.

2007-09-19T20:49:00.000-03:00

Autour de moi, j'entends rire les poupées de chiffon
Celles qui dansent sur mes chansons
Poupée de cire, poupée de son
Elles se laissent séduire pour un oui, pour un non
L'amour n'est pas que dans les chansons
Poupée de cire, poupée de son(Serge Gainsbourg)

Sobre a superfície perfeitamente circular, pode-se ver o reflexo da boneca de cerâmica branca quase flutuando acima do espelho. Um tutu rosa, de um rosa não desabrochado, avizinha-se de sua pele, diferentemente das bonecas de farrapos que efetivamente vestem suas fatiotas. É estranho que nem mesmo o prazer da vaidade lhe seja concedido, talvez por imaginarem que ela já seja bonita o suficiente e não precise em definitivo de roupas novas. Já às bonecas de farrapos veste muito bem a ilusão de estarem bonitas, porque enquanto concentra-se por completo a boneca de cerâmica em sua atividade revolucionária (em torno de si mesma) ao som fajuto da caixinha de música, elas, as bonecas de farrapos, se acabam na pista de dança, como se o Pour Elise fosse a batida do momento. E a branca bailarina leva cada meia-volta tão a sério que o medo de espatifar contra o vidro, deixando-a em frangalhos, não a assusta tanto quanto a vontade de vestir farrapos.

Psicanálise 2

2007-09-15T19:04:00.000-03:00

Graças a Deus que o amor não paga contas. Nesse caso, a incidência de amores cínicos seria exponencialmente maior, acredite. A beleza do v e r d a d e i r o amor decorre do fato de sua existência ser tão desmesuradamente inconcebível que, logo ao surgir, é como a flor que brota na náusea macilenta do concreto. Aliás, a única função da arte é nos convencer de que o amor é o que mais importa apesar de tudo. Essa idéia é tão absurda que eles ainda socam ponta de faca, séculos a fio. E a gente finge que acredita, pra não notar nossa cegueira e tacitamente admiti-la.

Últimos Lidos

2007-09-15T18:55:00.012-03:00

Dom Casmurro (Machado de Assis)

Alice no País do Espelho (Lewis Carroll)

Senhora (José de Alencar)

Alice no País do Quantum (Robert Gilmore)

A insustentável leveza do ser (Milan Kundera)

Ecce Homo (Friedrich Nietzche)

O filho da bruxa (Gregory Maguire)

Imperatriz no Fim do Mundo: memórias dúbias de Amélia de Leuchtemberg (Ivanir Calado)

Pedagogia da autonomia: saberes necessários à prática educativa (Paulo Freire)

Mate-me por favor - vol. 1 (Legs McNeil & Gillian McCain)

Memórias de uma gueixa (Arthur Golden)

Artemis Fowl: a colônia perdida (Eoin Colfer)

Harry Potter e as Relíquias da Morte (Joanne Kathleen Rowling)

Extremamente alto & incrivelmente perto (Jonathan Safran Foer)

Alice no país das maravilhas (Lewis Carroll)

Ensaio sobre a cegueira (José Saramago)

Mas não se matam cavalos? (Horace Mccoy)

Maligna (Gregory Maguire)

Macbeth (William Shakespeare)

O mágico de Oz (Lyman Frank Baum)

Memória de minhas putas tristes (Gabriel García Márques)

A menina Ícaro (Helen Oyeyemi)

Psicanálise 1

2007-09-13T19:48:00.000-03:00

Quando meu umbigo era ainda maior que minha barriga, como é isso?, aquele coelho me aconselhou engavetar todo o pudor. Estava por debaixo de todas as roupas, de modo que, mesmo depois de desabotoar e recolher minha estúpida fantasia de humano, ninguém reparou o quanto eu estava mais aberto. Transformei palavras velhas em novas para que todos as vissem. A inteligência é burra de tão tendenciosa, porque se eu fosse realmente inteligente, a última das minhas preocupações seria prová-la e, melhor ainda, ninguém repararia.

Still It

2007-09-01T00:08:00.000-03:00

A primeira sensação que uma imaginação livre teria de ser capaz de destruir é o tempo. Um universo onde o tempo não passasse. E por mais que isso me pareça óbvio, ao mesmo tempo parece superficial, por que nada pode ser realmente complexo preso em apenas um instante. É um tanto incômodo pensar que as coisas não aconteçam, apenas sejam.

Aliás, se eu fosse um gramático, provavelmente sugeriria que a palavra Deus deva ser um verbo. Um verbo impessoal e atemporal. Porque Deus não pode ser sujeito de nada. Os verbos estão presos no tempo, como se o ocupassem por inteiro. O sujeito subordinado ao tempo nunca alcança uma plenitude eterna. É como se a qualquer momento um novo verbo pudesse controlar essa palavra. Deus é...? Pode muito bem deixar de ser. Deus cria...? E, por acaso, pára de criar? Por outro lado, se Deus fosse um verbo, as frases poderiam ser: Deus a luz; Deus ao acaso; Deus. Transitivo ou intransitivo, pouco importa. Basta Deus.

O It.

2007-08-29T00:04:00.000-03:00

"A criação me escapa. E nem quero saber tanto.
Basta-me que meu coração bata no peito.
Basta-me o impessoal vivo do it."

Clarice Lispector. Água Viva. Rio de Janeiro: Rocco, 1998, p. 61

Porque as coisas não poderiam ser de outra forma. Por mais que eu tente imaginar, desconstruir, a abstração nunca chega a um nível suficiente. O universo de dentro sempre se parece com o de fora. Eu tento imaginar um universo paralelo, como seria?, com suas cores completamente novas, suas regras completamente novas, sua lógica. Mas não adianta que tudo seja simplesmente de cabeça para baixo. Isso é trivial, é apenas o oposto. Eu queria um viver fantástico, que começasse de uma sensação absolutamente indescritível. Novos monstros, novas formas, nada disso altera a essência da realidade. Eu não quero imaginar um universo paralelo onde as pessoas são felizes, porque eu não quero pessoas por lá. Nem felicidade. Eu quero um algo impossível para as minhas sensações viciadas. Eu quero encontrar a competência de ser o Deus.

Stop...

2007-08-28T02:04:00.000-03:00

...breathing!

.
.
.

[surreal é o seu nariz.]

o que será com os relógios?

Casa pré-fabricada.

2007-08-23T17:24:00.000-03:00

imagem em: http://www.ju.co.pt/

Por muito tempo acreditei no certo e errado. Por isso sempre me incomodaram as paredes. Essas paredes rotas. E agora, enquanto você me pede abrigo e enquanto eu aceito e convivemos sob o mesmo teto, são as paredes que me tiram o sono. É claro que eu a quero sempre por perto. Mas é também por amor que eu aceito que você e as paredes coexistam. Daí me resta apenas esse olhar de "você não precisa, mesmo, fingir gostar das minhas paredes". E também não digo, porque não quero ver você por aí incomodada com o meu incômodo. Mas elas são rotas e te incomodam. E, por isso, me incomodam mais.

O Aventureiro e o Trabalhador

2007-08-20T19:41:00.002-03:00

Nas formas de vida coletiva podem assinalar-se dois princípios que se combatem de morte e regulam diversamente as atividades dos homens. Esses dois princípios encarnam-se nos tipos do aventureiro e do trabalhador. Já nas sociedades rudimentares. manifestam-se eles, segundo sua predominância, na distinção fundamental entre os povos caçadores ou coletores e os povos lavradores. Para uns, o objeto final, a mira de todo esforço, o ponto de chegada, assume relevância tão capital, que chega a dispensar, por secundários, quase supérfluos, todos os processos intermediários. Seu ideal será colher o fruto sem plantar a árvore.

Esse tipo humano ignora as fronteiras. No mundo tudo se apresenta a ele em generosa amplitude e onde quer que se erija um obstáculo a seus propósitos ambiciosos, sabe transformar esse obstáculo em trampolim. Vive dos espaços ilimitados, dos projetos vastos, dos horizontes distantes.

O trabalhador, ao contrário, é aquele que enxerga primeiro a dificuldade a vencer, não o triunfo a alcançar. O esforço lento, pouco compensador e persistente que, no entanto, mede todas as possibilidades de esperdício e sabe tirar o máximo proveito do insignificante, tem sentido bem nítido para ele. Seu campo visual é naturalmente restrito. A parte maior que o todo.

Existe uma ética do trabalho, como existe uma ética da aventura. Assim, o indivíduo do tipo trabalhador só atribuirá valor moral positivo às ações que sente ânimo de praticar e, inversamente, terá por imorais e detestáveis as qualidades próprias do aventureiro - audácia, imprevidência, irresponsabilidade, instabilidade, vagabundagem -, tudo, enfim, quanto se relacione com a concepção espaçosa do mundo, característica desse tipo.

Por outro lado, as energias e esforços que se dirigem a uma recompensa imediata são enaltecidos pelos aventureiros; as energias que visam estabilidade, paz, segurança pessoal e os esforços sem perspectiva de rápido proveito material passam, ao contrário, por viciosos e desprezíveis para eles. Nada lhes parece mais estúpido e mesquinho do que o ideal do trabalhador.

Entre esses dois tipo não há, em verdade, tanto uma oposição absoluta como uma incompreensão radical. Ambos participam, em maior ou menor grau, de múltiplas combinações e é claro que, em estado puro, nem o aventureiro, nem o trabalhador, possuem existência real fora do mundo das idéias. Mas também não há dúvida que os dois conceitos nos ajudam a situar e a melhor ordenar nosso conhecimento dos homens e dos conjuntos sociais. E é precisamente nessa extensão superindividual que eles assumem importância inestimável para o estudo da formação e evolução das sociedades.

(Sérgio Buarque de Hollanda. Raízes do Brasil. 2ª ed. Rio de Janeiro: José Olympio, 1948, p. 36-39)

Quem _ eu?

2007-08-17T00:03:00.000-03:00

Quem sou eu?, se só agora começou minh' vida. Se antes não via essas cores, não ouvia essas melodias. Se nada realmente importava. Se nunca quis perder o nada ter. Se foi todo dia, sempre, tudo igual, quem fui?
E quem sou eu?, se só agora começou minh' vida. Se todos os rios desaguaram nas águas do presente, pra me trazer de presente você. Se era tudo uma questão de percorrer, porque não correr? Por que lutar contra o relógio? Se era isso, quem fui?
Mas quem sou eu?, se só agora começou minh' vida. Afinal. Quem é essa pessoa-eu que custa a se apresentar. Que, quando perde a timidez, não quer mais se mostrar. E que gostos terá essa pessoa, que tipos de atitudes desconhecidas irá tomar, que motivos a irão motivar? Irá questionar a importância de quem fui?
Se nada antes teve tanto brilho.

Haicais

2007-08-14T23:32:00.000-03:00

1. Quis brincar assim:
1. pra cada haicai, um sentido
1. dentre aqueles cinco.

2. Braço de violão
2. que escorre pela amurada
2. baqueia no mar.

3. Foi doce, tão doce
3. que o beijo saiu amargo
3. como o necessário.

4. Vidros de diamante
4. de tão perfeitos – os atritos
4. mentem – desexiste.

5. Tecnicolor é
5. que não é; talvez pê-cê
5. e com daltonismo.

6. O mofo e o almíscar
6. Cada qual com a sua fortuna
6. andam a tresandar.

7. Assim, tanto os versos
7. de métrica sete ou cinco
7. no todo, sentiram.

d--b
Escutando: Los Hermanos - Samba A Dois
via FoxyTunes

Ring my bell.

2007-08-11T17:38:00.000-03:00

O telefone tocou.
O telefone tocou mais uma vez.
Na terceira, a moça atendeu. Reconheceu a voz. Era um de seus primos. Ele dizia: “Vamos sair?”. Ela pensou: Sair? Não sabia improvisar, preferiu mentir. “Desculpa, primo, mas eu já estou de saída para uma festa...”
...Em plena terça-feira. Poderia ter sido uma mentira mais sintética.

O telefone tocou.
Estava assistindo um ótimo filme com Marconi, seu cachorro. Numa mão a pipoca, na outra o celular e ela atendeu: “Alô”. “Vamos sair?”. Ela pensou: não acredito! Achou que um não seria suficiente. Não foi. E agora? Odiava improvisar. Desligou na cara dele, e se arrependeu. Poderia ter sido menos grosseira.

“Escuta, primo, isso não vai dar certo...”, dizia ela debaixo do chuveiro. Encarava a válvula metálica de forma solene, mas por breves instantes. Logo virava o rosto, olhava para baixo, para cima. Enumerava motivos. Pensou: Imagina! Vai que a família toda descobre... Repetiu o diálogo; sentia-se mais convincente.
Agarrou o focinho do Marconi e disse, olhando no fundo dos seus olhos: “Escuta, primo, isso não vai dar certo...”

Agora ela mal esperava a hora a qual ele ligaria. Seria ótimo colocar tudo para fora, esclarecer as coisas. Tão simples. E nada do telefone tocar. Pensou: talvez ele já tenha desistido, eu bati o telefone... Estava tão frustrada. Despediu-se das suas falas ensaiadas, um pouco aliviada, um pouco desolada.
Mas o telefone tocou e aí ela já não queria mais atender.

Mas esse amor...

2007-08-10T11:07:00.001-03:00

[

...é um poeminha secreto
que sempre esteve lá
mas que não se quis achar

e perde o significado
se pelo nome não for chamado.

Porque ele...

]
...precisa ser achado.

Mi canto no és más que un mal intento de alejarte un insatante de mi pensamiento.

2007-08-07T17:59:00.000-03:00

Um, dois, três, quatro. Respirou e, à síncope que lhe cabia, cortou as cordas em fá sustenido menor. Cabia ao arco uma agressividade fúnebre, mas seca e clara; e ao cello, o grito. A mulher buscava, atravessando uma ponte rústica, erguida por fios de cabelo emaranhados em nós corrediços (oleosos), a concentração necessária para impor uma interpretação cirúrgica. Cada a tempo parecia correr ao parar, ou agarrar na eternidade os segundos que lhe custavam. Foi por essa disparidade que, assim mesmo, os movimentos calaram e ela nem percebeu.

O fraseado da obra corria sob os dedos daquele homem em especial, que era dois: o primeiro, real, tangível e exposto aos olhos de todos. O maestro, que era seguido de perto por todos os músicos, pouco importante para ela. A violoncelista via um outro, segundo, o qual havia sido seus olhos tantas e tantas vezes. O homem que sempre esteve a sua frente, conduzindo sonhos, seu amor; e que agora lhe causava tanto repugnância como dor. Tudo assim, em profusão, porque não seguia mais passos. Aquela mulher buscava jornadas suas, com ou sem ele. O que parecia duro ao não transparecer. A sinfonia era linda. Pela primeira vez, sentia remorso ao tocar sua parte – que lhe deixava tão exposta – frente ao rosto encantador de Jorge.

“Jorge. Era esse o nome”. Ainda espantava-se. Àquela mesma noite, encontraram-se sem querer.

– Acho melhor pararmos por aqui. Não sei por que tem agido assim.

– Quer ir? Vai.

Ela apenas fazia questão de não demonstrar fraqueza. Conhecia o ego inimigo. O que ele queria, mesmo, era ficar forçado. Bastava ela se impor de alguma forma... Pronto. Mais tarde, se quisesse, sairia em definitivo, como um touro, e diria que só não fora antes por causa do alarde. O orgulhoso precisa de temperamentos frágeis para sentir tesão. Assim posto, ela saía da vida dele como nenhuma outra se atrevera. Pela porta da frente. Os danos eram óbvios.

[...]

Um pesadelo, porém, a acordou às quatro da madrugada. Tornou a procurar-se no espelho e encontrou-se ainda mais linda que antes. Nunca gostara dos cabelos compridos. Assim, estavam bem melhores. Acendeu um cigarro na janela do seu quarto, com vista para o parque de brinquedos da quadra. Havia um homem sentado no balanço. Da última vez que fumara ali, Jorge levantou-se da cama e jogou fora seu cigarro. Vestia apenas uma camiseta amarela.

– Já basta! Não quero mais que fume.

– Você o quê?

– Vive se queixando da voz rouca, que quer ser cantora... Por que não tenta? Larga esse vício, Ária.

– Eu não estou acreditando. Isso é uma piada, não é? É isso? – ria, ao lembrar. Era sorriso e fumaça. Apagou o cigarro, colocou um casaco e desceu. Queria ver quem era o homem no balanço.

[...]

Ele conhecia o repertório de Ária para aquela noite de cor. Ela mudava muito pouco. Estava tentado a ignorar-lhe o convite, mas isso o deixaria sentido, mais até do que a ela. Enxergava a si mesmo e percebia que, em toda vida, nunca soubera enfrentar os momentos nos quais poderia ousar. Dessa vez não seria diferente. Ligou a ignição, voltando à metrópole.

“Basta de clamares inocência
Eu sei todo o mal que a mim você fez
Você desconhece consciência
Só deseja o mal a quem o bem te fez
Basta não ajoelhes, vá embora
Se estás arrependida
Vê se chora
Quando você partiu
Disseste chora, não chorei
Caprichosamente fui esquecendo
Que te amei
Hoje me encontras tão alegre
e diferente
Jesus não castiga o filho que está inocente
Basta não ajoelhes, vá embora
Se estás arrependida
Vê se chora”.

– Obrigada.–

Blue lips, blue veins.

2007-08-02T21:08:00.000-03:00

Homenagem à minha recém adquirida companheira de aventuras, Maggie Blues, a gaita; e memorando o espetáculo de ontem à noite.

Existem momentos de solidão na vida de qualquer pessoa. Mas, contrário a essa generalização, a solitude me caía incrivelmente bem. A mim e a minha gaita Maggie.

Maggie era a parceira perfeita para a solidão. Era minha realização despudorada de desejo. Era seus lábios frígidos tocar os meus, ensaiava um movimento de língua; estava feito. Realizávamo-nos. E logo eu, que parcamente dominava um idioma. Quem era bom com línguas faladas era meu irmão. Diplomata, rico, etecetera. Fui incapaz de seguir seus passos – porque irmão mais novo sempre tem disso, de seguir passos –, mas acabei por me tornar um linguísta a minha maneira. Só que a minha língua era para beijar Maggie. Era eu e ela, ela e eu.

E acho que esses seres humanos que não tem mais o que fazer da vida, que acabam de alguma forma nesses bares, que de alguma forma precisam estar em grupo e beber, e aparecer, e dançar. Esse tipo de gente, eram justo eles os que mais apoiavam a nossa solidão. Porque eu e Maggie éramos contratados para atuar sobre o palco. Diziam que eu tinha ‘a pegada’. Eu ficava louco. Tirava ela com a minha ‘pegada’ e nossos gemidos pintavam no ar aquelas melodias púdicas. Boa, não? Eles ficavam apenas com o que havia de mais recatado. O displicentemente indecoroso era eu, a alcançar o que havia de maior prazer naqueles ambientes sujos. Convíviamos com baratas, mas a troco de quê aquela gente chegava ali? Queriam as notas lambuzadas de acordes, queriam o miasma do som.

A humanidade é um gigante burlesco. Cada pequena célula cumprindo regras, acreditando na lei ou na anarquia. Cada um com suas próprias idéias, crentes que são de que alcançaram a verdade. E se torna óbvio que cada célula tem sua verdade. Começam a agir metodicamente. Sim, todos eles. Especialmente os revoltados, rebeldes, excluídos. Todos seguem essas regras de onde quer que venham. Como eu sei? Ora, eu e Maggie sabemos das coisas. A gente é pago pra observar o mundo. É bem de noite que essas criaturas se libertam. Vêm em busca das baratas.

E a graça é que solidão faz arte. Uma arte fascinante mesmo para os perdedores aos quais constantemente me refiro. Fui dar num espetáculo um dia. Apresentação chique, com piano e orquestra. Era tudo belíssimo. Mas, incrível, o que as pessoas aplaudiam mesmo? Os noturnos. Esse cenário erudito simplesmente adora os noturnos românticos, cheios de pesar e virtuose. Cheguei até a pensar que eu não fosse o único solitário do mundo. Guardo minhas dúvidas. Todo mundo se sente só. Eu só assumo. Entre as apresentações apareceu uma senhora – e foi aí que eu me senti completo. A velha mal andava. Entrou de bengala tremendo dos pés à cabeça até alcançar o piano. Sentou e, como posso dizer?, humilhou. A mulher transformou-se em música. Ela e seu piano. Evocavam espiritualmente um jazz, aquele tom meio ragtime. O recatado ali era eu, porque a velha fazia safadeza no palco. Foi quando eu pude entender toda aquela corja. Eu captei a cor do som.

E falei assim, baixinho, pra minha querida Maggie que vinha dentro do bolso do casaco que era para ela prestar bastante atenção, porque amor, amor assim, igual o nosso, valia qualquer solidão e recolhimento.

Know why the nightingale sings.

2007-07-31T22:06:00.000-03:00

– Ei, Vítor, posso te fazer uma pergunta?
No rosto dele se misturou surpresa, dúvida, curiosidade, indecisão, vontade de ser indecoroso, medo, vaidade, contemplação, orgulho e outras coisas mais em apenas um segundo. As paredes de tijolos acompanhavam o caminhar, formando aquela seara do rumo da prosa. Conheciam-se há tão pouco tempo...
– Claro.
Mas ele disse nervoso. Nervoso e proposital, que era pra deixar claro que, apesar de estar disposto a responder, sentia incômodo. Era para deixar margem apenas ao necessário.
Continuaram a caminhar com os tijolos passando. Vítor me olhou, fez cara de estranho. Eu o encarei. Ele disse:
– Não vai fazer a pergunta?
– Não, Vítor. Você não entendeu.
Eu devia estar irritando. Que se dane. Já estava feito.
– Essa não pode ser qualquer pergunta. Se eu apenas quisesse saber qualquer coisa, a sua cor preferida, o nome do seu cachorro, (...), sua comida predileta, um passatempo, um hobby, um sonho; qualquer dessas coisas, você acha que eu começaria pedindo permissão para perguntar?
– Pois então, o que é?
Não sabia. Sabia apenas que um dia teria de pergunta-lo.
– Não, você não entendeu. Eu pedi por pedir. Pra te cobrar essa resposta um dia. Quando eu quiser saber, eu pergunto.
– Só que assim, moleque, você me mata de curiosidade!
Ele estava irritado. Mesmo, mesmo. E agora, o que fazer?
– Desculpa, mas eu precisava saber.
– SABER O QUE?
– Nada. Por agora só sei que você confiou minimamente em mim.
Ele parou e fez arruaça com os cabelos com a palma das mãos e teve tique e tentou de todas as formas, atrapalhado, me deixar preocupado, ou com dor na consciência. Mas eu não conseguia me arrepender. Apenas voltávamos a nos encarar. E eu imaginei que lá dentro ele se apoquenta com dúvidas do tipo: “por que eu ainda falo com esse palhaço?”.
– Ta bom. Desculpa, Vi. Mas não tem nenhuma pergunta que eu possa fazer agora.
Ele voltou a caminhar olhando para baixo.
– Mas se quiser, pode me perguntar qualquer coisa também.
Porque pergunta não é só querer saber. É também esse ritual estranho. Eu nunca perguntaria sobre o que o Vítor não quisesse ser argüido. A gente espera, a gente mostra, o outro entende, o outro pergunta. A gente tem até gosto de responder.
Acho que por pura vaidade.

Leo.

2007-07-30T19:49:00.000-03:00

Senhor onipotente, que a tua misericórdia se estenda sobre os nossos irmãos que acabam de deixar a Terra! Que a tua luz brilhe para eles! Tira-os das trevas; abre-lhes os olhos e os ouvidos! Que os bons Espíritos os cerquem e lhes façam ouvir palavras de paz e de esperança!

[O Evangelho Segundo o Espiritismo]

Porque teus frutos foram robustos, porque tua doçura foi boa ao néctar. Tu eras professor de tudo, menos de história. Deixou lembranças inesquecíveis e uma gaita pro Breno; e só soube hoje. Foi hoje.

Sabe, Leo, eu nunca fui muito de luto. Quando meu vô morreu, me senti quase okay, porque sabia que, onde estivesse, estaria bem. Mas ver assim, toda essa gente, toda essa gente, lembrando a tua presença, falando da falta tua, só me mostra como ser bom faz bem e deixa marca. Marcou uma geração, a minha geração. Tu foste especial.

E eu queria tanto romper esse corpo, dormir um pouco, e te abraçar e dizer: "Cara, eu te amei; arruma as coisas, e segue bem". Que agora, muita dor se foi, muita mudança tão depressa. E nós aqui, como que presos em terra firme, abanamos lenços para mais esse navio que se vai.

Em busca da Terra do Nunca.

Blog Cinco Estrelas

2007-07-29T20:47:00.000-03:00

Sabe corrente de blogue? Então, acabei entrando numa.
O blogue Cozinha me indicou ao prêmio Blog Cinco Estrelas. E eu fico muito feliz que exista quem goste do Mia Geodésica. Agradeço ao César Fernández pela indicação, e aproveito a oportunidade para agradecer a todos os blogueiros (ou não) que visitam esse espaço.
Como manda o figurino, eis:

.o regulamento, no blogue Nada Pra Mim.

.os cinco indicados:
Arché (ou um mundo de simbolismos, ocultismos, surrealismo e auto-contemplação)
La Texana (ou de como o cotidiano, a dicotomia e a arte se encontram num mesmo ponto)
moacircaetano todo prosa (ou de como escrever bem)
Mais distante... (ou Ser leve e Ser escrito, e como ser belo nesse tom)
Repertório Cultural (ou Um Cultural Repertório, para entreter o cérebro)

E aos outros, desculpem não poder votar em todos. Mas também, tentei ser justo com aqueles que visito a mais tempo e estão em atividade mais constantemente. No mais, aprendo com todos os que por aqui passam.
Ótima semana.
Seyya.

Feliz aniversário, envelheço na cidade.

2007-07-27T22:57:00.001-03:00

imagem em http://www.ipb.org.br/uph/aniversariantes.html

We don't need no education.

2007-07-24T16:56:00.000-03:00

Referências a Balão.

A história da pobre professora Cristina se resumia a uma vida de desencontros. À saída do trabalho, encontrou-se com Roberto, apesar de ela mesma não ser capaz de se encontrar. Encheu-se uma taça de vinho abaulada, como abalada estava ela, nem notou ter sido servida. Apesar da sofreguidão, ao menos tudo parecia~lhe acontecer por mágica. Mas era aquilo tudo sobre Roberto, o olhar sereno que observava tudo sem dizer palavra. Não podia deixa-lo desamparado, engatilhado para pôr em prática desistir.

A falta de planos do amigo a incomodava. E sempre, sempre ele se perdia, seguindo de leste a oeste sem rumo. Era grandioso que tivesse tanta disposição, mas tornava-se óbvio que um plano sempre excluía outro, e nada podia ser acabado. Cristina aprendia com ele que Pedagogia não era brincadeira de criança. Aprendia que ajudar era também aprender. Aprender a ensinar a aprender. Talvez fosse o efeito do vinho, que ela era sensível.

Parou e disse-lhe que estavam todos errados. Quem eram todos? Todos. Ninguém deveria se preocupar tanto, porque nada é tão errado assim. Que a vida é uma questão de escolha e que se ele quisesse passar o resto da vida tentando, que seja! Que tentar também é viver. É como olhar os meios ao invés do fim. E que ela ficaria feliz se ele tentasse. No que ele explicou qual era o real problema. Que ele queria, mesmo, era aprender a amá-la.

Ela pensou que não era para isso que tinha vindo. Que ele não fora justo, mas havia vinho e romantismo, o que ela queria? Viu que ela é quem havia sido tola e assim foi por toda a vida. Pensou nos seus alunos e que já passara da hora de ter um filho. Resolveu tê-lo e se chamaria Roberto. Mas o homem a sua frente, não poderia ensinar mais nada. Ela era a aprendiz e, na hora, não titubeou. Respondeu-lhe que não, para que nunca mais se vissem.

Vacina (ou a Fronteira, parte 2)

2007-07-22T14:03:00.000-03:00

Parte 1
A Fronteira

Parte 2

Vinha de uma noite de derrotas. Bêbado, sozinho. Foi quando lhe surpreendeu o ataque. Eram criaturas indefiníveis, encobertas pelo manto da noite. Mas a cada pancada podia sentir seus punhos quentes, mais quentes que qualquer criatura humana. Embrulhava-lhe o estômago, aquela sensação repentina e pensou que nem em seus devaneios mais infantis poderia supor alienígenas espancando-o, em vez de usar algo semelhante a raios laser.

***

Mas o céu estava tão esplendoroso e azul, tão insubstancial, que atribuir-lhe personalidade traria vida a uma das coisas mais bonitas. O solo, no entanto, vermelho, vermelho, quase roxo de tão vermelho, não parecia muito receptivo. Havia outras pessoas por ali, a maioria suja e infeliz.

– Com licença, senhorita, mas, onde estamos?

– No inferno, provavelmente. – era uma menina mais moça que ele. Parecia uma boneca moldada em argila.

No momento seguinte, uma debandada de homens veio correndo do horizonte distante. Posteriormente descobriria que aquela era uma das poucas comitivas a voltar vitoriosa da guerra distante, em busca de alimento e um pouco d’água. Por tradição, a água era distribuída entre os bravos vitoriosos e, se sobrasse, entre as mulheres. Seu corpo gritava por água, sua cabeça doía. Ressaca.

Foi voluntário a participar da próxima expedição.

***

O campo de batalha era de uma disposição surreal. Tratava-se de um vale aberto, onde, bem no centro, havia uma cesta de frutas terrestres. O vale era margeado por encostas de onde vinham os tiros, não de raios laser, mas de flechas sólidas. Parecia um laboratório de psicologia supercrescido, com humanos cumprindo o papel de roedores. Sentiu-se humilhado, mas tinha sede.

– Onde é que conseguimos água?

– Existe um lago entre as colinas.

Justamente seu objetivo. Afastou-se do vale o máximo que pôde, ladeando as encostas rochosas, perdendo de vista o picadeiro dos horrores. Entrou por uma galeria e tentou ouvir o som da correnteza. Não foi tão difícil. Estava perto, podia sentir.

Quando enfim vislumbrou as águas cinzas de um longo curso, e sentiu a umidade devolver-lhe um pouco do rubor da pele, uma estaca longa atravessou sua coxa, causando grande dor, desmaio, e passividade, porque a partir daí, as águas clamaram-no para si e o levaram até o lado oposta da fronteira.

Dizia-se, no planeta, que a água tinha vontade. E era tinhosa.

Lying is the Most Fun a Girl Can Have Without Taking Her Clothes Off, But It’s Better If You Do

2007-07-17T23:05:00.000-03:00

Sabe que existe um motivo óbvio para que os opostos se atraiam... Óbvio? Bastante, disse misteriosa, é que pelo menos noventa por cento da raça humana sofre de autonegação; acreditam que a culpa pelo que sofrem é de sua própria identidade, seus defeitos; e é assim que as loiras invejam as morenas, e as morenas, as ruivas; os olhos claros se apaixonam pelos olhos negros; por achar que tudo o que é diferente traz felicidade, busca-se ter o que não se pode ser. O rapaz, que vinha sofrendo de insônia, potencializada pelo jetlag, não dava muita importância ao que sua amiga dizia. Ela lhe parecia meio esquizofrênica quando começava esses papos “meio cabeça”, como diziam os brasileiros. Mas essa única vez teve vontade de contestar. A sonolência lhe passava a falsa sensação de esperteza. Sua teoria está furada; se fosse assim, o amor e o ódio nunca se confundiriam. Ela riu espalhafatosa. Tremia de rir e dos seus olhos, ainda mais vesgos que o normal, rolavam lágrimas salgadas, porque estavam muito próximos aos trópicos. Que espécie de comentário foi esse?, timbrou, como fazia sempre. Mas dessa vez ele não queria perder: Eu mesmo não invejo nenhuma mulher, nem as que eu amei, nem qualquer outra; não existe isso! É porque você é homem; as mulheres é que se apaixonam primeiro. Não convenceu; essa idéia de manipulação feminina só serve para vocês se sentirem mais vaidosas. Engraçado você estar assim rebelde hoje; pensa que não te vi com aquela mulatinha por esses dias, senhor "alemão-de-cabelos-dourados"? Silenciaram. Enfim, ele disse: Curioso você ter iniciado esse assunto. Curioso você ter notado. E só seriam diretos e sinceros no dia em que pudessem ler os pensamentos, um do outro.

A (sutil) diferença entre uma propaganda boa e outra péssima

2007-07-17T15:44:00.000-03:00

Caixa X Nova Schin

Eu realmente levo comerciais à sério.
E, ó, desde o último post, nunca mais bebi Skol :p